|
 На главную страницу сайта |
Мирьям ЛЕВИ
(Продолжение. Начало в № 536.)
ССОРЫ
Оставаться спокойным
Если мы хотим эффективно решить эту проблему, прежде всего, нужно научиться не возбуждаться и не впадать в гнев из-за детских ссор и драк. Чем сильнее мы хотим мира, тем скорее мы должны осознать тот факт, что, по крайней мере, в ближайшее время ссор не избежать: это неприятная реальность, но в этом нет ничего "ужасного" или "невыносимого".
Родители даже мысленно не должны обвинять или осуждать своих детей ("Почему он так враждебен к ней!", "Почему она не может дать ей игрушку!"). Они должны думать, как лучше повлиять на детей, чтобы с каждым из них стало легче. А для этого нужна объективная неосуждающая позиция.
Не следует родителям и обвинять себя за ссоры детей ("В чем я неправ, что они так много ссорятся?"). Им кажется, что если поступать всегда правильно, то дети не будут ссориться. Но родители должны понять, что это требование к себе нереально, и что даже если бы они вели себя идеально, их дети все равно бы ссорились. Детские ссоры и раздоры настолько нормальны, что практически нет семей, где бы их не было. Когда родители больше не считают себя лично ответственными за ссоры детей и не воспринимают каждый конфликт так, будто они могли его предотвратить, то видят, что им теперь гораздо легче оставаться настолько спокойными, чтобы эффективно воздействовать на ситуацию.
Если даже вас беспокоит то, что ссор слишком много, все равно такие мысли, как "Когда они уже научатся нормально ладить?" и "Как я смогу это выносить, если все это будет продолжаться?", только расстраивают; лучше совершенно выбросить их из головы.
Сторониться ссор
Как бы трудно это ни было, мы обязательно должны научиться воздерживаться от попыток прекратить детские конфликты. Конечно, научить детей не драться — наша обязанность; но сделать это во время ссоры у нас все равно не выйдет. Поэтому нужно найти другое время, чтобы спокойно разобраться с детьми, какими способами можно мирно разрешить их споры. Возможно, что в результате нашего отстранения и неучастия кто-то из детей нечестно воспользуется какими-то преимуществами. Но мы не в состоянии постоянно наблюдать за всем и предотвращать все несправедливости; нам просто не стоит пытаться это делать.
Нужно самообладание, чтобы видеть, например, как один из детей схватил у другого игрушки, а тот вцепился ему в волосы, — и не вмешиваться; но мы должны помнить, что не можем всегда быть рядом, чтобы защитить наших детей. Рано или поздно им придется столкнуться с теми, кто не всегда будет к ним добр, и им самим иногда придется прибегать к грубому обращению — и научиться его терпеть от других. Если до сих пор мы всегда старались погасить все детские ссоры, теперь нужно объяснить детям, что мы решили в дальнейшем в это не вмешиваться, потому что хотим, чтобы они сами научились ладить друг с другом и мирно разрешать свои конфликты. И сейчас, когда мы слышим возбужденные детские голоса, мы подавляем в себе желание броситься туда и выяснить, что происходит, — просто спокойно продолжаем заниматься своими делами. (Разве мы не убеждались, что ужасные душераздирающие крики — это способ ребенка повлиять на нас, чтобы добиться преимущества — заставить родителей прибежать и произвести на них сильное впечатление тем, как плохо с ним обращались, чтобы его — жертву! — поддержали.) Когда кто-то приходит жаловаться, предположим, говоря: "Это нечестно — он всегда начинает!", или когда ребенок прибегает с криком: "Она назвала меня дурой и пообещала, что скажет своим друзьям, чтобы они со мной не играли!" — ответьте: "Мне очень жаль, что вы ссоритесь. Посмотрите, можете ли вы как-то мирно поладить" или "Я уверена, что вы сами сумеете обо всем договориться".
Дети не должны думать, что вы вдруг стали безразличными к ссорам. Напротив, нас это очень беспокоит, но для общего блага мы решили в это не вмешиваться. Следует избегать таких ответов: "Я в это не вхожу — вы, дети, сами должны в этом разбираться", — потому что в этом проглядывает равнодушие.
Родители обычно испытывают большое облегчение, когда уже не считают себя ответственными за разрешение детских конфликтов. И хотя ожидать резкого снижения числа ссор не стоит, все же оказывается, что дети действительно начинают сами обо всем договариваться. Вот два примера:
1) Я немного скептически относилась к совету руководительницы группы не вмешиваться в детские столкновения. Но следующее происшествие убедило меня, что она была права. Я лежала в постели, слушая, как мои две девочки, шести и семи лет, ссорятся из-за куклы, и старшая говорит младшей грубые слова.
Я слушала и расстраивалась, чувствуя, что старшая неправа, и думая, что можно научить их быть честными и разговаривать друг с другом вежливо. Их голоса становились все громче, и я все больше сердилась. Единственное, что удерживало меня от того, чтобы выпрыгнуть из кровати, был тот факт, что рядом со мной спал младенец. Потом старшая ударила младшую, и младшая стала плакать. Я уже была готова броситься к ним, но на минуту заколебалась. А подождать стоило. Услышав, что младшая сестра плачет, старшая почувствовала себя виноватой и изменила свое отношение. Она сказала младшей сестре: "Извини", — и дала ей куклу, из-за которой они ссорились. То есть она вела себя именно так, как я старалась ее научить.
2) Моя четырехлетняя дочь занималась раскрашиванием маркерами. Она предупредила трехлетнего брата, чтобы он их не трогал, пригрозив, что если он возьмет хоть один, она его самого разрисует. Он это проигнорировал, и когда потянулся к маркеру, она нарисовала на его руке. Сын побежал ко мне за помощью. Но когда увидел, что я не принимаю в этом участия, сам взял стул и отмыл себе руку.
Кроме того, ссоры быстрее угасают, если мы не вмешиваемся. Вот рассказ одной матери:
Когда я решила, что больше не вмешиваюсь в детские ссоры, то обнаружила, что хотя число ссор не уменьшилось, они стали быстрее заканчиваться. И самое важное, что я уже была ни при чем, я не расстраивалась, не сердилась. Я больше не выхожу из себя, как прежде, когда вмешивалась, и все начинало раскручиваться все больше.
Родители, которые воспринимают детские ссоры как бесконечный процесс, могут попытаться один день посчитать, сколько их было на самом деле. И тогда с удивлением обнаружат, что реальное время, которое занимают ссоры, гораздо меньше, чем они себе представляли. Одна мать, жалующаяся на "постоянные" ссоры двух маленьких дочерей, к своему изумлению обнаружила, что за весь день было только пять коротких ссор, каждая из которых занимала не более двух минут! Конечно, ссоры гораздо легче переносить, когда мы видим истинную картину происходящего.
Однако если у нас уже устоялась привычка вмешиваться в детские разборки, нам будет не так просто сразу это прекратить. Иногда получается лучше, а в другой раз мы оказываемся недостаточно сильными, чтобы противостоять детям, которые не дают нам покоя, пока мы не прекратим их скандал. Конечно, не следует расстраиваться из-за того, что мы решили держаться в стороне от их объяснений, но не удержались и вмешались в конфликт.
Когда следует вмешаться
Хотя родителям, безусловно, рекомендуется не вмешиваться в ссоры детей, но не следует воспринимать это как железное правило, которое ни в коем случае нельзя нарушать. К примеру, шестилетняя девочка встала на постель младшей сестры, когда та хотела отдохнуть, и начала пинать ее обеими ногами. Мы можем спокойно позвать старшую и сказать ей: "Я не думаю, что ей нравится, когда ее так пинают". Или двое детей начали говорить друг другу очень грубые и обидные вещи — тогда можно довольно твердо сказать: "Без имен — это оскорбляет чувства человека". Если ребенок приходит за помощью в какой-то ссоре, мы иногда можем сказать что-нибудь вроде: "А ты пробовал сказать это мягко?" или спросить его: "Как ты думаешь, что можно сделать?".
Хотя заставлять детей делить игрушки и вещи — не самая лучшая идея, но иногда мы можем вместе с ними разработать справедливую систему распределения. Например, спросить каждого, сколько времени он хочет играть с данной вещью, и на основании этого предложить составить расписание, которое будет висеть в детской комнате.
Нелегко терпеть, если ссора и перебранка происходят у вас прямо под носом. Хотя лучше всего в таких случаях ретироваться с места событий и найти себе занятие в другом месте, иногда можно попросить об этом и детей. А вначале предоставить им свободу выбора: "Пожалуйста: или вы прекращаете ссору, или идите в другую комнату".
(Продолжение следует.)
