|
 На главную страницу сайта |
(Продолжение. Начало в № 536.)
НЕЖЕЛАНИЕ ПОМОГАТЬ
Нежелание помогать - вполне нормальное для детей явление. Но многие родители беспокоятся из-за того, что им приходится выказывать по этому поводу свое недовольство. Они хотят, чтобы дети были счастливы, и не хотят их заставлять, когда те явно не в настроении помогать. За нежеланием родителей принуждать детей часто стоят их собственные неприятные воспоминания о том, как их самих заставляли помогать в детском возрасте. Или же они боятся, что дети будут противиться и эмоционально отдаляться. Поэтому сталкиваясь с нежеланием детей помогать, такие родители говорят что-нибудь вроде: "Можешь не делать, если тебе очень не хочется". Но такая позиция никак не способствует дальнейшему взаимодействию и сотрудничеству с ребенком. А некоторые родители так боятся детского недовольства и нытья, что вообще предпочитают ни о чем не просить, а делать все сами, хотя это вредит всем.
Как обычно родители реагируют на детское нежелание помогать? Они расстраиваются. Например, они могут прикрикнуть: "Что ты строишь рожу - не хочешь помогать?", или "Не стыдно тебе, что ты собираешься оставить меня одну с этой горой посуды?", или с явной горечью: "Ничего - я сама все сделаю". Но это только заставляет ребенка почувствовать себя обиженным, и тогда он еще меньше хочет помогать. Родительские жалобы и критика чаще всего приводят к тому, что он воспринимает наше негативное отношение как объективную реальность, как свое качество "я не хочу помогать". Как будто родители навесили на ребенка ярлык: "Он не хочет помогать. Он плохой".
Многие родители отдают себе отчет в том, что разговоры на повышенных тонах и критика ни к чему хорошему не ведут, и корят себя за неконструктивное поведение. Вместо этого они должны вспомнить, что дети, особенно старшего возраста, как и все люди, не склонны менять устоявшиеся модели поведения. Даже если родители прекратят критиковать своего ребенка и применят более эффективные методы обращения за помощью, это не гарантирует того, что ребенок сразу и охотно изменит свое поведение. А если он не станет меняться, то и родителям будет очень трудно не вернуться к старым стереотипам поведения, к жалобам и обвинениям. И тогда они могут начать считать, что их ребенок плохой, или они плохие родители, не способные справиться со своими обязанностями.
Поэтому лучше не обращать внимания на проявления нежелания детей помогать - научиться это совершенно игнорировать. Если ребенок, например, говорит: "Я очень устал" или "У меня много домашних заданий" (обратите внимание на похожие собственные высказывания - ребенок может их просто копировать!), мы должны выказать ему свое понимание, но дружелюбно настоять на том, чтобы работа была выполнена. Можно, допустим, ответить: "Я знаю, ты устал, но все-таки почисть картошку". Или нежно потрепать его по щеке - это прекрасно действует. Даже если ребенок упорно отказывается выполнить какую-то работу, говоря: "Я не хочу" или "Мне это не нравится", все равно наш ответ должен быть таким же, как прежде. Следует всячески избегать таких ответов: "Что значит, что ты не хочешь? Я сказал - и все!".
Позднее мы должны спокойно объяснить ребенку, что детям не разрешается отказываться выполнять просьбы родителей. Другой способ разрешить эту ситуацию - просто сказать ребенку: "Сделаешь это?". Но сказать очень мягко - в противном случае вы можете вызвать противоположный эффект. Естественно, родители сами должны судить, какой подход годится для каждого ребенка.
Хотя мы, конечно, предпочитаем, чтобы ребенок выполнял задание радостно, мы должны научиться быть довольными, если он просто делает то, что ему сказали. Однако нельзя говорить ребенку, который ворчит и жалуется: "Я не надеюсь, что ты полюбишь мыть посуду, мне просто нужно, чтобы ты это делал" или "Мне все равно, любишь ты выносить мусор или нет, - в любом случае ты это должен делать". Это только усилит его негативное отношение. Если мы никогда не обращаем внимания на проявление неудовольствия и всегда придерживаемся доброжелательной, но твердой позиции, то отношение ребенка должно постепенно улучшиться. И хотя он, может быть, никогда не научится радоваться мытью посуды, он увидит в этом возможность исполнять заповедь уважения к родителям. И еще он почувствует удовлетворение от участия, внесения своей лепты в общий труд и знания, что он может что-то сделать для родителей в ответ на то, что они делают для него.
Может помочь и серьезный разговор с ребенком. Можно сказать ему: "Знаешь, делать то, что просят мама и папа, - большая мицва. И часть этой мицвы - радость, которую мы испытываем, когда видим, что ты помогаешь нам с удовольствием. Но если ты показываешь нам, что не хочешь помогать, это нас очень огорчает. Поэтому даже если потом ты все-таки это делаешь, твоя мицва меньше".
Одна мать рассказала, как была тронута ответом своей восьмилетней дочери, когда сказала ей: "Я плохо себя чувствую, когда ты говоришь мне, что не хочешь делать, что я тебя прошу". Вначале та ответила, подумав: "Я этого не знала". А потом подошла и спросила: "А почему ты раньше мне не говорила, что тебе от этого плохо?".
Родители никогда не должны говорить детям, которые выказывают нежелание помогать: "Ладно, тогда не подходи ко мне и не проси меня что-нибудь сделать для тебя"; или, если он подходит с просьбой о каком-то одолжении: "Ты не хочешь помогать мне, и я для тебя ничего не хочу делать". Прежде всего, это месть, но притом еще и неконструктивная. Кроме того, родители не должны распространяться о так называемой детской неблагодарности: "После всего, что я для него сделала, он даже чуточку не хочет сделать для меня!". Это может вызвать у них только возмущение по отношению к ребенку. Родители должны стараться рассматривать нежелание помогать как знак слабой внутренней дисциплины.
Бывают, однако, ситуации, когда на ребенка, который не хочет помогать, хорошее влияние оказывает то, что он один остается в семье. Одна мать, чья старшая дочь ей много помогала, а ее младшая сестра не очень хотела участвовать в общих делах, решила не настаивать на том, чтобы и младшая выполняла часть работы. Она рассуждала так: "Когда старшая дочь уйдет из дома, младшая увидит, что я нуждаюсь в помощи, и охотно будет мне помогать". А через несколько лет, когда старшая дочь вышла замуж, младшая действительно круто изменилась к лучшему, она с радостью стала помогать во всех домашних делах и в уходе за маленькими детьми. Это пример силы оптимизма: дочь осознала, что мать рассчитывает на то, что дочь ее не бросит, когда помощь действительно будет необходима.
Иногда родители платят детям или награждают их, чтобы создать у них положительную мотивацию для выполнения домашней работы. Но награды могут быть полезны, только чтобы поощрить хорошее поведение; но они вредны, если их используют, чтобы дети соглашались выполнять поручения по дому, - потому что дети должны научиться относиться к этому как к естественному личному вкладу в общее дело. Награды могут, напротив, привести к такому отношению: "А что мне за это будет?". Может дойти и до полного отказа что-либо делать без вознаграждения. Более того, награды или плата детям за помощь по дому приводят к извращению отношений между родителями и детьми. Дети получают от родителей все, что им нужно; дайте им возможность хоть что-то сделать, чтобы показать, что они это ценят. Рав Йоэль Шварц пишет:
[Ребенок] должен знать, что сходить в магазин или вынести мусор - это обязанности и потому, что это уважение к родителям, и потому, что он должен внести свой вклад в процветание семьи.
А если мы обещаем деньги или сласти, то препятствуем развитию у ребенка чувства ответственности и понимания своих обязанностей.
Можно найти разные пути мотивации детей делать работу, которую они не любят. Одна мать рассказывает так:
Мои дети всегда любили загружать белье в стирку и потом его развешивать, но никто не хотел его складывать. Поэтому однажды я им сказала: "Идемте, сыграем в "Великих людей", пока будем складывать стирку". Все хорошо провели время, и постепенно дети научились радоваться этому делу.
Мирьям ЛЕВИ.
(Продолжение следует.)
