|
 На главную страницу сайта |
(Продолжение. Начало в № 536.)
НЕ ЭГОИСТИЧЕН ЛИ Я
Иногда родители чувствуют себя виноватыми, если просят детей что-то сделать. Например, они говорят ребенку помыть посуду, а потом колеблются. "Правильно ли просить об этом ребенка? Не эгоизм ли это с моей стороны? Ему так много задали на дом (или он хочет поиграть). Может, нужно было это принять во внимание?" Бывает, что родители сомневаются и тогда, когда считают нужным в чем-то ограничить ребенка - из экономии или неудобства.
Родители с таким комплексом вины полагают, что нужды ребенка всегда должны быть на первом месте, и ошибочно корят себя за эгоизм, если не всегда отдают предпочтение желаниям детей.
Дети чутко ощущают нашу внутреннюю неуверенность. Если вы сами не уверены в своей позиции, то нельзя ожидать и воодушевленного соучастия. Если вы сомневаетесь в своем суждении, его может поставить под вопрос и ребенок. Так, не сознавая этого, вы можете усилить эгоцентризм ребенка.
Более того, те, кто считает, что интересы ребенка - прежде всего, наносят вред и себе, и ему. В конце концов, у всех нас возможности не безграничны, а расстроенные измученные родители не могут эффективно исполнять свои родительские обязанности. Кроме того, если все время уступать детям, это может впоследствии вызвать раздражение и обиду, что и проявится в излишней критичности и агрессивности по отношению к ребенку.
Когда родители винят себя за то, что утруждают ребенка, прося его помочь по дому, они должны иметь в виду, что поручая ребенку несложную работу, они дают ему возможность сделать хорошее дело. Если родители будут меньше винить себя за такие требования и обретут уверенность в том, что это для детей хорошая школа, им легче будет действовать решительно.
Чувство вины может также заставить родителей делать для детей то, чего в данный момент им не хочется. Например, ребенок просит почитать ему что-нибудь, когда вам нужно отдохнуть. Если мы скажем себе: "Ну, будь хорошей мамой - прочти ему эту историю", - и заставим себя это делать, ребенок сразу почувствует, что мы не рады ему, и не получит от нашей жертвы никакого удовольствия. Нет ничего плохого в том, чтобы отдать предпочтение личным нуждам и ласково сказать об этом ребенку: "Извини, милый, сейчас никаких сказок.
У меня сейчас нет настроения".
НЕ СЛИШКОМ ЛИ МНОГОГО Я ОЖИДАЮ
Недостаток твердости иногда вызван неуверенностью в том, чего именно мы ожидаем.
К примеру, ребенок отказывается убрать игрушки. Тогда родители колеблются и начинают думать: "Может быть, мы слишком многого от него хотим. Ребенок еще слишком мал - я не должен быть таким строгим". Важно решить, чего мы ждем, и на этом настаивать.
Иногда мы решаем повысить или снизить требования, вновь переоценивая возможности наших детей. Но нужно делать это осторожно и обдуманно. Импульсивное изменение требований во время общения с ребенком непродуктивно.
И не очень беспокойтесь по поводу своих ожиданий. Даже если иногда вы слишком многого ждете от ребенка, не стоит волноваться, что это ему повредит. Помните: вы неизбежно будете делать ошибки. Забудьте о своем совершенстве и сосредоточьтесь на том, чтобы сделать лучше то, что вы можете.
Мирьям ЛЕВИ.
(Продолжение следует.)
