|
 На главную страницу сайта |
(Продолжение. Начало в № 536.)
Уход от конфликта
Свое огорчение неприятным решением родителей дети часто выражают жалобами, криком и плачем, гримасами, обвиняющими взглядами. А родители должны уметь это терпеть, как бы это ни было неприятно. Если они говорят себе, что "не могут этого выдержать", то выходит, что они вступают в противоречие со своими лучшими намерениями и отказываются от них, вынуждены сдаться, лишь бы воцарился мир. К сожалению, они этим только поощряют детей продолжать сопротивление родителям — пронзительными криками, нытьем и капризами, пока не добьются, чего хотят.
Чтобы избежать неприятных сцен, родители часто говорят да, когда хотят сказать нет. Но хотя ближайшего конфликта они могут таким образом избежать, ребенок начинает думать, что родители дадут ему все, что он захочет. Постепенно ребенок становится ужасно требовательным, а родителям приходится делать самые нелепые вещи — только бы не возникла ссора.
Родители должны хорошо сознавать эту проблему, чтобы справиться с ней. Раби Шимшон Рефаэль 'Гирш советует:
"Вы должны быть готовы пострадать от выражения детской агрессии и не капитулировать из-за криков ребенка. Из любви к себе (чтобы он не нарушил ваш покой) не давайте ему то, что вы бы не дали из любви к нему" (Раби Ш.Р. 'Гирш. Йесодот 'гахинух, т. 2, с. 54).
И помните, что, уступая своим детям, мы лишаем их тренировки, необходимой для развития умения терпеть и принимать многие разочарования, которые им придется переживать в жизни. Лучше, чтобы они научились выносить некоторые неприятности сейчас, потому что со временем так будет лучше для всех. Когда мы перестанем пасовать перед детьми из-за неприятностей, которые они нам устраивают, мы поразимся результатам, подобных тем, о которых рассказывает эта мать:
"Каждый вечер я готовлю коробку с завтраками для моих шести детей. К этому времени я обычно уже очень устаю и мне трудно это делать. Раньше я уже просила детей заменить меня, но они всегда спорили и поднимали такой шум вокруг этой работы, что я бросала эту тему и отступала.
Однажды я решила повторить попытку. Каждый вечер один из четырех старших детей должен убрать стол после ужина и привести в порядок кухню. В понедельник вечером за ужином я объявила: "С этих пор, дети, мы будем по очереди готовить завтраки. Кому пришла очередь убирать со стола и приводить в порядок кухню, тот будет еще готовить для всех завтраки".
Тут же мой десятилетний Йоси, который должен был убирать в этот вечер, начал жаловаться в своем обычном духе: "Ну нет, мы не можем это делать — на это нужно слишком много времени, это очень тяжело! В тот вечер, когда я убираю, у меня совсем не останется времени поиграть!".
"Йоси, — сказала я, — сегодня твоя очередь. Я знаю, что это нелегкая работа, но все-таки сделай ее". Он продолжал жаловаться, но я ему не позволила повлиять на мое решение. "Йоси, я знаю, что тебе не хочется этого делать. Если это слишком трудно, я тебе помогу. Но, пожалуйста, сделай".
Немного поныв, он начал готовить завтраки. Я энергично взялась за дело и отослала всех из кухни, чтобы только он и я работали вместе. И он неплохо справился с работой.
На следующий вечер была очередь дочери. Мне не пришлось говорить ни слова. Она начала готовить завтраки, и ей почти не потребовалась моя помощь.
Третьим вечером была очередь моего восьмилетнего сына, который любит поныть.
В тот вечер у него было занятие в ешиве, на которое он очень хотел пойти. Сразу после ужина он спросил: "Из чего мне сделать бутерброды? Мне нужно скоро уходить".
Это маленькое чудо произошло только из-за небольшого изменения тактики!
ПОХОДЫ ЗА ПОКУПКАМИ
Особенно трудно быть твердым и не сдаваться, если дети просят что-нибудь купить, когда мы выходим за покупками. Ребенок говорит: "Купи мне (конфетку, чипсы, игрушку)" или "Я хочу...". А родители обычно отвечают: "Ничего не получишь" — или: "Нет, сегодня я тебе не куплю". Но ребенок продолжает просить, без конца ворчит и канючит. Иногда родителям удается остаться неколебимыми, а иногда они не выдерживают и уступают, только бы отвязаться. Конечно, это усиливает детскую привычку клянчить: "Купи мне это".
Если взрослые (родители) хотят разрушить этот поведенческий стереотип, им нужно перестать уступать — без всяких исключений. Лучше сказать детям перед тем, как выходить с ними: "Мы идем покупать что-то для дома. Пожалуйста, не просите меня купить что-то еще". Тогда, если кто-то забудет об этом, напомните ему: "Вспомни, я говорила, что мы не будем покупать ничего лишнего". Не давайте никаких объяснений. Если ребенок спорит с вами, просто игнорируйте его.
Естественно, это не означает, что дети сразу же откажутся от своей привычки. Но если вы будете строго придерживаться тактики не отвечать ему никогда и ничего, кроме "Вспомни, мы сейчас покупаем только вещи для дома, а не вещи для тебя", — то они постепенно прекратят выпрашивать что-то для себя. А если родители хотят купить ребенку какую-то маленькую игрушку, нужно это сделать, когда детей рядом нет, и отдать ее дома.
ВСПЫШКИ РАЗДРАЖЕНИЯ
Если ребенок приучается добиваться того, что хочет, плачем и криками, целесообразно некоторое время игнорировать вспышки его гнева, чтобы показать ему, что такой способ больше не работает. Чтобы пережить длительный период неприятного шума, а иногда топанья ногами и метаний, родителям потребуются сильная воля и терпение. Даже у обычно стойких родителей иногда возникает искушение уступить ребенку, если он очень долго кричит. Нет! Если вы сдадитесь после долгого крика, это только научит ребенка, что когда он старается достаточно долго, то получает желаемое. Ребенок, естественно, будет думать: "Раньше они сдавались, может быть, уступят и сейчас, если я буду кричать как можно дольше". Поэтому чем дольше продолжается крик, тем важнее не отступать.
Но мы не должны оставаться безразличными к детскому (хотя и вызванному ими самими) страданию. Можно сказать ребенку: "Мне очень жаль, но я не могу дать тебе того, что ты хочешь". А если речь идет о маленьком ребенке, то мягкое объятие во время вспышки его раздражения часто помогает ему быстро все прекратить.
Мирьям ЛЕВИ.
(Продолжение следует.)
