|
 На главную страницу сайта |
(Продолжение. Начало в № 536.)
СОХРАНЕНИЕ ТВЕРДОЙ ПОЗИЦИИ
Чтобы научить детей правильному поведению и привить им добрые черты характера, родители должны быть твердыми и последовательными. Правда, это легче сказать, чем сделать. Родители должны хорошо понимать, как важно быть непреклонными и последовательными в воспитании детей и как трудно воплощать эти теоретические знания на практике. Следует помнить, например, что бессмысленно уступать, когда ребенок плачет, потому что вы отказались исполнять его требование. Зачем же тогда сдаваться? Обычно родителям трудно преодолеть некоторые страхи и убеждения. В этом разделе мы постараемся разобраться в проблемах и неправильных идеях, на которых они базируются. При более глубоком и подробном размышлении о том, как направлять и воспитывать детей, родители обретут более твердую и последовательную позицию.
Забота о счастье ребенка
Часто родители уступают детям, боясь, что ребенок будет несчастлив, если не сделает что-то по-своему. Этот страх основан на двух неправильных представлениях: 1) Цель жизни заключается в счастье, и задача родителей сделать своих детей счастливыми; 2) Чтобы быть счастливым, ребенок должен иметь то, что он хочет.
СЧАСТЬЕ
Конечно, мы хотим, чтобы наши дети были счастливы. Но неправильно думать, что ваша задача - делать их счастливыми. Тора требует, чтобы отец учил сына трем вещам: Торе, ремеслу и хорошим качествам характера (Ср. Рамбам, комм. к мишне Макот, 2:3). И нигде не сказано, что он должен сделать его счастливым. Почему? Может быть, потому, что, обучая его этим вещам, он дает ребенку все орудия, необходимые для того, чтобы быть счастливым. (Возможно, имеет значение, что в классическом иврите нет слова счастье. Ошер, которое в современном иврите переводится как счастье, в классическом иврите означает прогресс. А самым близким к счастью понятием в классическом иврите является нахат руах, что буквально означает спокойствие духа, причем здесь имеется в виду спокойствие сознания. Другой близкий термин - самеах бехелко - довольный своим уделом, своей судьбой. Оба эти понятия указывают на гармонию между желаниями человека и реальностью. В общем, так Тора понимает счастье.)
Даже если бы счастье было главным в жизни, родители, которые пытались бы сделать своего ребенка счастливым, совершали бы ошибку. Вот что пишет об этом знаменитый английский философ девятнадцатого века Джон Стюарт Милль:
"Я всегда чувствовал, что счастье - пробный камень всех правил поведения и смысл жизни. Но теперь я думаю, что единственный способ быть счастливым - это не делать счастье своей целью. Единственная реальная возможность быть счастливым состоит в том, чтобы стремиться к достижению любой цели, кроме самого счастья.
К чему приводит целое общество погоня за счастьем без моральных ограничений, очевидно на несчастной судьбе нашего поколения".
Ту же идею выражают современные педагоги:
"Цель сделать ребенка счастливым приводит к тому, что он становится несчастным... Как много матерей совершают одну и ту же ошибку! Они думают, что главное, когда они растят детей, - сделать их счастливыми. Но это не так. Если вы растите ребенка, чтобы он стал независимым, продуктивным, честным и внимательным к нуждам других, то он сделает себя счастливым" (Дж. и Х. Крамбольц. Изменение детского поведения. Нью-Джерси, Прентис-Холл, 1972, с. 243).
УДОВЛЕТВОРЕНИЕ ЖЕЛАНИЙ
Теперь поговорим о втором ложном убеждении - в том, что ребенку для счастья необходимо иметь желаемое. Наши мудрецы, будучи глубокими наблюдателями, говорили: "Никто до самой смерти не достиг исполнения и половины своих желаний. Если у него есть сто, он хочет двести, а если есть двести - хочет четыреста" (Мидраш раба, Ко'гелет, 1:13, слова венитати эт либи). И мудрейший из людей сказал: "Кто любит деньги, никогда не насытится деньгами" (Ко'гелет, 5:9). У человека никогда не может быть все, что он хочет, - и дети должны понять это с малых лет.
Родители, которые удовлетворяют каждое желание своих детей, чтобы сделать их счастливыми, на самом деле укрепляют противоположное. Потому что ребенок, который получает все, что захочет, начинает верить, что так всегда и должно быть. И эта потребность в исполнении всех своих желаний часто будет делать его несчастным, да и родители рано или поздно начнут раздражаться от его бесконечных требований. Более того, позднее в жизни этот ребенок будет несчастен всякий раз, когда у него не будет того, чего ему хочется. А счастье, которое он будет испытывать, когда его желания исполняются, будет кратковременным по сравнению с очередным длительным переживанием несчастья, когда какое-то из желаний не исполнилось. И это еще одна причина, по которой не нужно потворствовать всем прихотям ребенка.
"Хоть это и звучит парадоксально, но вы лишаете детей удовольствий, когда даете им слишком много. Потому что удовольствие возникает, когда удовлетворяется интенсивное желание. А если нужды нет, нет и удовлетворения... Мало что может так подавлять способность радоваться приобретенному, как уверенность ребенка, что он может получить все, что захочет, стоит только ему захотеть" (Джеймс Добсон. Вызов дисциплине. Нью-Йорк, Бантам букс, 1970, с. 31).
Помните, что потакание - не то же самое, что любовь. Современная психология очень много распространялась о том, как важно родителям показывать свою любовь детям, - и такое выказывание любви стало для нас настоящей работой. Но когда мы приравниваем любовь к исполнению всех желаний, мы извращаем саму идею любви. Мы демонстрируем истинную любовь, когда делаем то, что хорошо для ребенка. Ограничение детей, когда это необходимо, является неотъемлемой частью любви, и оно нисколько не вредит их чувствам к родителям, если делается с любовью и заботой.
Более того, когда какое-нибудь детское желание любящие родители не исполняют, а ребенок потом видит, что он все равно счастлив, то он получает один из основополагающих уроков в жизни: счастье не зависит от того, получает ли он то, что хочет. В итоге он будет любить нас и уважать - за то, что мы научили его этой мудрости.
Дети чувствуют себя очень несчастными, когда им не позволяют сделать что-то по-своему, особенно если прежде им во всем потакали. Но мы можем помочь им пережить это несчастье, если покажем им свое искреннее сочувствие улыбкой, мягкостью голоса, ласковым обращением. Мы должны постараться передать ребенку главное: "Мы ограничиваем тебя, потому что заботимся о тебе. Нам жаль, что это тебя огорчает".
Мирьям ЛЕВИ.
(Продолжение следует.)
