На главную страницу сайта
Полоса газеты полностью.

РОДИТЕЛЯМ НА ЗАМЕТКУ

Эффективное еврейское воспитание


Мирьям ЛЕВИ(Продолжение. Начало в № 536.)

Обсуждение ссор

У малышей физическая агрессия, как правило, не является серьезной проблемой; вся их возня, толчки и пинки обычно происходят от споров из-за игрушек. Но даже очень маленьким детям можно сказать, что им не разрешается никому делать больно: ни физически, ни словесно. В возрасте около трех лет уже можно начать их учить делиться, говоря: "Хорошо делиться с другими нашими вещами". А когда они это делают, нужно похвалить: "Молодец, что дал ему свой новый грузовик!". Если вы видите, что ребенок монополизировал какую-то игрушку, не пытайтесь заставить давать ее другим, но скажите: "Почему бы тебе не играть с ним по очереди? Я знаю, он этого хочет". А если ребенок приходит с жалобой, что другой не делится игрушками, скажите ему: "Я думаю, он пока хочет поиграть с ней сам. Подождем, когда он будет готов тебе ее дать".
В возрасте пяти лет уже можно проводить беседы с ребенком о ссорах, когда он перестал злиться и способен слушать. Кроме помощи ребенку в выработке более мирных выходов из противоречий мы еще время от времени можем напоминать ему о Заповедях Торы и запретах ссориться. Наши слова приобретут больший вес, если мы прочитаем эти законы вместе с ребенком из оригинала, на иврите.
Вот краткий перечень этих законов.
1. Ударять. Ребенок должен знать, что бить запрещено. Нельзя даже поднимать руку, чтобы ударить (Сангедрин, 58б; Шулхан арух, Хошен Мишпат, 420:1). Но если кто-то поднял руку, чтобы стукнуть или действительно бьет вас, вы можете его ударить, чтобы он не причинил вам вреда. Но неправильно бить из мести (Там же, 421:13; Шулхан арух Гарав, Хошен мишпат, Гилхот низкей гуф ванефеш, 2).
Ваш ребенок может спросить, почему родителям разрешено его бить. И нужно объяснить, что родители имеют на это право, потому что делают это в воспитательных целях (Там же, 4).
2. Причинять боль словами или действиями. Родители должны учить своих детей, что запрещено делать все, что доставляет людям страдания (Ваикра, 25:17; Шулхан арух, Хошен мишпат, 228:1); и нельзя называть их обидными словами или обижать (Ваикра, 25:17; Бава мециа, 58б; Рамбам, Мишнэ Тора, Гилхот деот, 6:8 и Гилхот тшува, 3:14). Это запрещено, даже если другой человек не возражает, потому что привык (Магаршал Смаг (Нег, 6)). Нельзя говорить с людьми резко и критически, дразнить, обзывать и расстраивать их; к этому относится и надоедание. Детей следует научить правилу Тиллеля — "То, что ненавистно тебе, не делай своему ближнему", и умению представлять себя на месте другого: "Представь, что ты — это он, и кто-то сказал (или сделал) это тебе — что бы ты почувствовал?". Только помните, что говорить это всегда нужно мягко.
3. Лашон а-ра. Важно разъяснить детям, что говорить плохо о ком-то можно только с конструктивными целями, иначе это представляет собой лашон а-ра (злословие) (Хафец Хаим, 4:10-11). Даже если ребенок жалуется на брата или сестру, чтобы мы наставили их на правильный путь, он должен, прежде всего, сказать это им самим с глазу на глаз. И только если это не помогает, или он уверен, что его не послушают, ему разрешается сказать нам (Там же, 8:11).
С другой стороны, запрещается принимать как совершенную истину то плохое, что нам говорят о других (Псахим, 118а, основано на Шмот, 23:1). Но если объяснить все это ребенку в конкретной ситуации затруднительно, лучше скажите ему: "Спасибо, что обратил на это мое внимание. Я потом поговорю с твоим братом". А позже мы можем объяснить ему, почему не принимаем автоматически то, что он нам говорит.
4. Питать нехорошие чувства и искать возмездия. Ребенок должен знать, что как бы сильно и несправедливо его ни обидели, нельзя мстить или держать в сердце зло (Ваикра, 19:18. См. также Рамбам, Мишнэ Тора, Гилхот маамарим, 5:15). Не наша задача наказывать людей; это нужно предоставить Всевышнему. И как Б-г нас прощает, когда мы плохо поступаем, так и мы должны прощать тем, кто плохо поступил по отношению к нам.
Как выдающийся пример такого истинного прощения можно привести Йосефа и его братьев, которые едва не убили его, а потом продали в рабство. Тора рассказывает нам, как братья пришли в Египет, чтобы купить хлеба во время голода, и Йосеф, который в это время стал там вторым человеком после фараона, узнал их, а они его нет. Хотя внешне он поначалу отнесся к ним строго, но лишь затем, чтобы дать им шанс раскаяться. Внутри же он чувствовал к ним сострадание и когда раскрыл себя братьям, его единственной заботой было успокоить их и избавить от стыда за то, что они с ним сделали.
5. Милосердный суд. Мы должны научить нашего ребенка, исполняя заповедь Торы, судить других благосклонно и всегда стараться найти в людях хорошее (Авот, 1:6 и Шавуот, 30а). Можно объяснить ему: "Ты знаешь, мы должны любить всех, и независимо от того, что они делают, судить их поступки благожелательно. Иногда это трудно — человек плохо ведет себя по отношению к нам, и мы думаем, что он плохой, и сердимся на него. Но это неправильно. Часто нашему благосклонному суждению помогает представление о том, что другой человек просто не знает, как вести себя лучше. А возможно, у него есть проблемы с самоконтролем. Или, может быть, у него просто тяжелый день". Даже совсем маленькие дети могут научиться думать таким образом.
6. Мицва увещевать. Ребенка нужно научить, что нельзя ненавидеть того, кто плохо поступил с нами. Мы обязаны сказать ему, как себя чувствуем, но должны сделать это спокойно и вежливо (Рамбам, Мишнэ Тора, Гилхот маамарим, 6:6,7). Если мы при этом кричим, то сами обижаем другого и становимся виноватыми. Мы не должны судить других людей за их плохие поступки (Авот, 2:4), а только указать им на них (Ваикра, 19:17, Рамбам, Мишнэ Тора, Гилхот маамарим, 6:6,7). Не следует говорить с человеком, когда он сердится, нужно подождать, пока он успокоится. И тогда мы должны дать ему возможность объясниться, а если он извинится, мы должны его простить.
И поскольку есть особая обязанность "не говорить того, на что не обратят внимания", то и нет мицвы увещевать, если мы уверены в том, что нас не станут слушать (Йевамот, 65б).
7. Просьба о прощении. Мы должны научить детей, что просить прощения — часть тшувы (раскаяния и возвращения на правильный путь, указанный Всевышним и Его Торой) (Мишна Йома, 8:9; Рамбам, Мишнэ Тора, Гилхот маамарим, 6:6,7, Гилхот тшува, 2:9). Мы можем побудить детей к этому, если скажем ребенку после ссоры, которая оставила тяжелые чувства: "Твой брат чувствует себя плохо. Пойди, извинись перед ним".

(Продолжение следует.)

Полоса газеты полностью.
© 1999-2017, ИА «Вiкна-Одеса»: 65029, Украина, Одесса, ул. Мечникова, 30, тел.: +38 (067) 480 37 05, viknaodessa@ukr.net
При копировании материалов ссылка на ИА «Вiкна-Одеса» приветствуется. Ответственность за несоблюдение установленных Законом требований относительно содержания рекламы на сайте несет рекламодатель.