На главную страницу сайта
Полоса газеты полностью.

РОДИТЕЛЯМ НА ЗАМЕТКУ

Эффективное еврейское воспитание


(Продолжение. Начало в № 536.)

Что делать с неаккуратностью?

Сформировать у ребенка привычку к порядку — это, может быть, та цель, достижение которой вызывает у родителей больше всего разочарований. Как получается, что родители, представляющие собой образец аккуратности, встречаются с такими трудностями, воспитывая это естественное для себя качество у своих детей? Мы сможем лучше понять эту проблему, если проследим ее корни.
Приучая детей, нужно стремиться воспитать в них любовь к порядку, которая мотивировала бы их аккуратность по собственной инициативе. Гораздо легче этого достичь, если взрослые спокойны и терпеливы, без преувеличенных ожиданий. А те, кто легко выходит из себя, срываясь на ругань и крик, вызывают в ребенке раздражение, и он вряд ли будет способен оценить преимущества аккуратности. Поэтому все усилия такого рода просто вырождаются в бесконечную борьбу и скандалы.
Многим родителям трудно умерить свои ожидания, особенно если они долгие годы верили, что не выносят беспорядка. Они могут твердить себе снова и снова: "Мне нельзя быть такой нудной — я не должна так сердиться, когда дети разбрасывают вещи, — но я просто не могу вынести этот беспорядок!". До тех пор, пока родители внутренне продолжают требовать, чтобы все было в полном порядке, у них будут бесконечные трудности с самоконтролем, который необходим, чтобы научить детей быть аккуратными. Матери, которые постоянно занимаются наведением порядка в доме, только срывают себе нервную систему и делают несчастными собственных детей.
Гнев родителей особенно усиливается оттого, что они считают неаккуратность детей собственным промахом: "Что я за мать, если не могу сделать так, чтобы дети поддерживали порядок в своей комнате?". Но родители, которые знают, что у них есть такая проблема, будут говорить себе: "Верно, я еще не приучила детей к порядку. Но в этом нет моей ошибки". Если родители понимают, что не следует рассматривать все в свете "вины", "ошибки" и собственной неполноценности, они увидят, что им гораздо легче справиться с раздражением.
Некоторые родители начинают беспокоиться и о будущем характере детей: "Что будет с моими детьми, если они так беззаботны, беспомощны и неаккуратны?". И это не вносит ничего положительного в разрешение проблемы.
А будет полезно, если мы посмотрим на происходящее глазами ребенка. Ребенок не привык класть вещи на место. Он знает, что должен это делать, но он это ненавидит; лучше он почитает или поиграет в какую-нибудь игру. Поэтому он откладывает уборку. И так собирается все больше и больше вещей — пока комната не заполняется до такой степени, что меньше всего ему теперь хочется ее убирать.
И чем больше ему говорят, какой он неряха, если не обращает внимания на такой ужасный беспорядок в своей комнате, тем больше он начинает в это верить. Его реакция такова: "Да, я неряха — поэтому я не забочусь о том, как выглядит моя комната. Вот такой я". Он может обвинять себя в этом, но не в состоянии ничего поделать.
Угодившие в этот заколдованный круг, не в силах выбраться из него иногда годами, родители, в конце концов, могут совершенно отчаяться в попытках изменить ситуацию и говорят себе: "Это его комната. И пусть он ее содержит в таком беспорядке, если ему нравится". Это некоторым образом может снять напряжение, но, разумеется, это не решение вопроса. Кроме того, трудно сохранять позицию "меня это не касается"; рано или поздно родители снова начнут раздражаться из-за беспорядка.
Если родители хотят добиться успеха в изменении привычки детей к беспорядку, им, прежде всего, нужно научиться справляться с гневом. Это значит — избавиться от саркастических ремарок вроде: "Неудивительно, что в таком хаосе ты не можешь найти свой блокнот". И они должны говорить себе не "Жуткие неряхи! Я больше не могу выносить этот беспорядок! Они совершенно не заботятся обо мне!", а — "Просто я не люблю беспорядок, но вполне могу его переносить. Кроме того, если я раздражаюсь из-за него, то чувствую себя несчастной, а это ничего хорошего мне не дает. У них просто плохие привычки, и я должна их терпеливо учить лучшему".
Чтобы положить хорошее начало, созывают семейный совет, вынося на повестку дня эту тему. После обсуждения важности и преимуществ порядка, во время которого дети высказывают свои мнения (удовлетворение, которое это нам приносит; легко найти вещи; быстро все получается), мать говорит: "Отныне мы постановляем: каждый день выделять по пятнадцать минут до ужина для уборки комнат.
Я буду вам напоминать — и будьте готовы принять участие в уборке".
Пусть это будет тренировочный период. Закрепление новых привычек требует времени. Мы должны начать с начала (или вернуться к нему), показывая детям, как убирать их комнату, и помогая им в этом. Мало-помалу мы можем "уходить со сцены", предоставляя им возможность всю работу выполнять самостоятельно.
Родители, помогая детям, должны быть внимательны и воздерживаться от колкостей вроде: "Посмотри, как выглядит эта комната! Все книги перевернуты, вещи валяются вокруг... и что это за хлам на письменном столе?". Уборка должна проходить в приятной атмосфере. К примеру, если мы приходим в условленное время и обнаруживаем, что ребенок, вместо того чтобы убирать, сидит с книгой, нужно просто спокойно забрать у него книгу, взять его за руку и дружелюбно сказать: "Пошли, начнем убирать".
Не начинайте убирать вещи, ожидая, когда наблюдающий за вами ребенок присоединится. Лучше спросите: "Ну, чем ты мне хочешь помочь?". Удивительно, но когда дети видят желание помогать им, очень часто они говорят: "Все в порядке, мама, мы сами справимся".
Ребенка нужно научить, закончив уборку, становиться в дверях и окидывать комнату последним взором, чтобы убедиться, что все действительно в порядке. Можно подготовить для них проверочный лист вроде такого:
1. Убрать книги и игры.
2. Освободить письменный стол.
3. Убрать все с пола.
И не забудьте похвалить ребенка за его усилия.
Несколько минут нужно выделить, перед тем как дети ложатся в постель, когда они уже в пижамах, для того чтобы отнести грязные вещи в бак для белья и приготовить чистую одежду на завтра. Все это надо делать вместе с ними. Проблему с грязной одеждой для стирки можно иногда разрешить, повесив для нее сетку рядом со стенным шкафом или на двери ванной.
Но если ребенок продолжает, скажем, разбрасывать вещи по всей комнате, мы можем попытаться предложить несколько логичных последствий. Вся одежда, которая валяется на его кровати, не будет постирана (это может означать, что не будет чистой рубашки на Шаббат). К тому времени, когда собирают стирку на несколько дней, ребенка может настолько обеспокоить беспорядок, что он решит, что лучше вещи убрать. Одна мать, которая сделала так своему девятилетнему сыну, рассказала, что единственного раза хватило, чтобы избавить ребенка от такой привычки.
Особого внимания требует беспорядок в комнате подростков. Помните, что давнюю привычку изменить нелегко. Младший нуждается в ободрении, чтобы преодолеть плохую привычку. В спокойном разговоре мы можем сказать ему: "Я знаю, как ты ненавидишь убирать комнату и как тяжело тебе заставить себя это сделать. И мне иногда тоже очень не хочется убирать, — мне просто приходится себя заставлять. Но после этого я чувствую себя хорошо. Фокус в том, чтобы не думать, что уборка — ужасная работа, нужно просто ее сделать. А закончив, ты понимаешь, что это было совсем не так плохо. И тогда, вместо того чтобы видеть всюду беспорядок и чувствовать отвращение к самому себе, потому что ты так ленив, получаешь удовольствие от убранной комнаты, где все легко найти. И ты будешь чувствовать себя хорошо, потому что преодолел себя и сделал эту работу". Если ребенок младшего возраста хочет, мы должны предложить ему помощь в генеральной уборке комнаты, показав ему, как укладывать маленькие вещи в коробки, и так далее.
А подростку следует напоминать — но не чаще раза в день, — что нужно навести порядок в комнате. Если это сказать так, чтобы ему не было неприятно, без жалоб и критики, он обычно что-то предпримет. Но если он не убрал комнату до конца, не мешает точно указать, что еще доделать.
К примеру: "Одежду нужно повесить, навести порядок на столе и поднять бумаги с пола". Хороший способ привлечь внимание младших — поместить маленькую записку на дверь (или, если таковая имеется, на доску для объявлений) — с перечнем дел, которые нужно завершить. А если комната осталась в хорошем состоянии, можно написать: "Комната выглядит хорошо за исключением...". Не позволяйте себе думать: "Я не должна ему все это говорить, он и сам это знает". Факт: если мы не будем говорить, он не сделает. Мы можем принять это и не расстраиваться, не думая о том, как все должно быть.
И не вредно иногда сказать ребенку старшего возраста, что мы очень расстраиваемся, когда видим неубранную комнату. Этим мы даем ему понять, что если даже беспорядок в комнате его не волнует, он должен поддерживать все в надлежащем виде ради нас, проявляя к нам внимание. Естественно, это не следует говорить возбужденным или сердитым голосом, — так мы выказываем нетерпимость.
Мы должны помнить, что, может быть, дети нас хотят порадовать, но им просто не хочется прикладывать усилия. Они могут отвечать: "Да, мама", — но не приводить комнату в порядок. В таком случае нужно попросить их чем-то подтвердить свои слова, например, сказать им: "Я буду себя чувствовать лучше, если у нас с вами будет какой-то договор, вроде "Мама, мы теперь действительно будем стараться следить за порядком в комнате".

Мирьям ЛЕВИ.

(Продолжение следует.)

Полоса газеты полностью.
© 1999-2017, ИА «Вiкна-Одеса»: 65029, Украина, Одесса, ул. Мечникова, 30, тел.: +38 (067) 480 37 05, viknaodessa@ukr.net
При копировании материалов ссылка на ИА «Вiкна-Одеса» приветствуется. Ответственность за несоблюдение установленных Законом требований относительно содержания рекламы на сайте несет рекламодатель.