На главную страницу сайта
Полоса газеты полностью.

РОДИТЕЛЯМ НА ЗАМЕТКУ

Эффективное еврейское воспитание


(Продолжение. Начало в № 536.)

МАНЕРЫ

Манера поведения и вежливость настолько важны в воспитании внимания, что мудрецы уделили им целых два трактата ("Дерех эрец раба" и "Зута"). Некоторые люди считают манеры автоматическими реакциями или надуманными ритуалами; но при отсутствии приличных манер наша жизнь в значительной мере теряет доброжелательность и тепло, очень важные для нормальных человеческих отношений.
Мы учим маленьких детей хорошим манерам, в первую очередь, личным примером, а также изредка напоминая о них. Например, если ребенок говорит: "Я голодный, я хочу крекер", вы можете спокойно подсказать ему: "Пожалуйста, можно мне крекер?"; или спросите: "А как это можно сказать вежливо?". Детей следует научить, что благодарить людей - не только хорошая манера, а похвально еще и потому, что это мицва гакарат това (признания сделанного нам добра, благодарности). Мы должны объяснить ребенку, что наша обязанность приветствовать знакомых, которых встречаем, и отвечать на их приветствия (Брахот, 6б. при особых обстоятельствах следует даже прерывать чтение "Шма, Исраэль...", чтобы ответить на приветствие (мишна Брахот, 2:1)). Учить детей вежливо разговаривать - еще одна сторона хороших манер, которую нельзя упускать из виду.
Отсутствие у ребенка хороших манер может стать причиной переживаний родителей. Многие родители очень чувствительны к тому, что о них думают окружающие. И когда ребенок на публике демонстрирует плохие манеры, они боятся, что это произведет нехорошее впечатление и плохо отразится на них самих. Если, к примеру, ребенок не берет протянутую руку, они спешат с извинениями. Но как воспитателей, стремящихся к прочному закреплению навыка, нас не должно волновать неоправданное мнение о нас, которое может сложиться у посторонних людей. Обучение хорошим манерам требует времени, и ошибка ребенка вовсе не обязательно означает какую-то ошибку родителей.
Забота родителей о хороших манерах ребенка может проявляться в бесконечных одергиваниях и напоминаниях о том, что нужно быть вежливым и воспитанным. И хотя на какое-то мгновение это может подействовать, дети, которым постоянно говорят: "Скажи "пожалуйста" или "Скажи тете "спасибо", не захотят усваивать уроки вежливости. И если воспитанному ребенку говорят: "Попроси вежливо, и я тебе дам", то это просто учит его отвечать на ваши требования: он будет вспоминать о хороших манерах, только когда его об этом попросят.
Более конструктивный подход - объяснить ребенку наедине, почему нужно быть вежливым. Например: "Есть много способов просить. Как звучат мои просьбы, если я говорю: "Передай масло" или "Принеси мне стакан воды"? Это ведь как приказ. А если я попрошу так: "Пожалуйста, передай масло" или "Ты мне не передашь стакан воды?"? Такие примеры особенно впечатляют ребенка.
Многие родители расстраиваются, если дети в чужом доме просят еду. Но пока вы в гостях, не следует им ничего говорить, нужно просто дать ребенку то, что он просит; и только потом, по дороге домой или дома, это можно обсудить. Нужно объяснить ребенку, что полагается подождать, пока еду принесут; но если он хочет пить, он может попросить воды.
Ролевая игра - еще один хороший метод обучения. К примеру, ожидая визита бабушки, которая, конечно же, принесет подарки внуку, мать может разыграть с ребенком такую сценку:
Мать: Бабушка скоро придет к нам в гости - наверное, принесет тебе подарок. Давай порепетируем, как ты ей скажешь "спасибо". Ты бабушка. Выходи и позвони в дверь. А я буду ты.
(Ребенок выходит и звонит; мать открывает дверь и показывает ребенку, чтобы он сказал "Здравствуй".)
Ребенок: Здравствуй.
Мать (играя ребенка): Ой, бабушка! (Опять подсказывает ребенку.)
Ребенок: Я принесла тебе подарок.
Мать: Спасибо, бабушка.
А потом они меняются ролями, мама играет бабушку, а ребенок самого себя. Когда игра закончилась, мать может сказать ребенку: "Было очень мило. Бабушка будет очень рада, когда ты так вежливо скажешь ей "спасибо". И после посещения бабушки можно повторить: "Было приятно, что ты так хорошо поблагодарил бабушку за подарок".

ПРИВЫЧКА ПЕРЕБИВАТЬ

Наши мудрецы осуждают тех, кто перебивает других, и даже называют их глупыми (Авот, 5:7). Дети перебивают импульсивно, и их нужно учить, что следует дать другим закончить свою речь, а потом уже начинать говорить самим. Кроме того, что это ценно само по себе, это еще и учит самоконтролю. Родителям следует быть терпеливыми и не упрекать ребенка, говоря: "Ты не даешь мне закончить". Лучше сказать: "Пожалуйста, дай мне закончить". Они должны быть готовы мягко настаивать на том, чтобы дети их не перебивали, - пока те этому не научатся.
И так же, если вокруг несколько детей, и каждый перебивает другого, чтобы их услышали в одно и то же время, можно сказать: "Я хочу понять, что вы мне говорите, но не могу услышать больше одного в то же самое время. Давайте по очереди. Начнем с...".

ПОВЕДЕНИЕ ЗА СТОЛОМ

Приучать хорошо вести себя за столом нужно с самого раннего возраста, и это требует большой настойчивости. Детей необходимо научить вести себя так, чтобы это не вызывало у других отвращения (Хагига, 5а). Им нужно как можно раньше показать, как пользоваться вилкой и ложкой, и поощрять это делать. Но родителям не стоит быть слишком навязчивыми или требовательными; они должны категорически избегать таких комментариев, как: "Посмотри, как ты ешь!" или "Ты ешь, как свинья!". Достаточно одного слова. А когда ребенок очень старается есть красиво, ему нужно сделать комплимент, который ободрит его и может побудить и других детей подражать.
Хороший способ напомнить ребенку о том, что нужно пользоваться ножом, а не пальцами, - положить рядом с ним нож или спокойно вручить ему. Иногда можно отвлечься на несколько минут во время еды, чтобы уделить особое внимание манерам за столом.

ЧУТКОСТЬ

Мы должны научить детей думать о других людях, о том, что им нужен порядок, чистота и покой. Самое трудное - воспитать в детях чуткость, заботливость, то есть внимание к людям, способность чувствовать, что доставляет другим радость и удовлетворение, - и стремление и умение поступать соответствующим образом. Чуткости так трудно научить, потому что она должна исходить от самого человека, это должно быть его внутренним желанием, мотивом. Здесь необходим личный пример.
Но родители могут поощрять и на примере других детей. Так, если старший ребенок предлагает посмотреть за младшим, чтобы мать могла отдохнуть, она должна с радостью принять это предложение: "Это так чутко с твоей стороны!". Родители могут и сами внушить детям такие мысли. Например, сказать сыну: "Твой брат сегодня поздно возвращается из школы. Может быть, приготовишь ему постель?".
А последующая похвала усилит внимание и чуткость ребенка.
Уместная похвала - тоже разновидность чуткости и внимания. Родители могут попытаться дать детям осознать ситуации, в которых следует хвалить. И здесь работает моделирование. Отец, например, за субботним столом в присутствии детей хвалит жену за еду, которую она приготовила. А когда жена на кухне, отец может сказать им: "Правда, замечательно вкусный суп? Скажите маме - ей будет приятно это услышать".
Если мягкий укор за детское невнимание иногда может быть полезен, то такие взрывы возмущения, как "Почему ты никогда не можешь ничего сделать без того, чтобы тебя просили?", только усиливают дурные наклонности ребенка. Большинство детей, если их правильно приучать и тренировать в помощи и внимании, постепенно становятся чуткими.

Мирьям ЛЕВИ.

(Продолжение следует.)

Полоса газеты полностью.
© 1999-2017, ИА «Вiкна-Одеса»: 65029, Украина, Одесса, ул. Мечникова, 30, тел.: +38 (067) 480 37 05, viknaodessa@ukr.net
При копировании материалов ссылка на ИА «Вiкна-Одеса» приветствуется. Ответственность за несоблюдение установленных Законом требований относительно содержания рекламы на сайте несет рекламодатель.