На главную страницу сайта
Полоса газеты полностью.

РОДИТЕЛЯМ НА ЗАМЕТКУ

Эффективное еврейское воспитание


(Продолжение. Начало в № 536.)

НЕБРЕЖНОСТЬ В ВЫПОЛНЕНИИ ПОРУЧЕНИЙ ПО ДОМУ

Некоторые дети, хотя вначале и не показывают нежелания помогать, откладывают работу или "забывают" о ней. А когда родители обнаруживают, что работа не сделана, то расстраиваются. Но и тут взрыв эмоций — "Почему я должна всегда за тобой следить, сделал ты работу или нет!" — препятствует достижению цели. Родители в таких ситуациях должны считать, что ребенок отложил работу или "забыл" о ней не из-за своего плохого характера, а потому, что это просто плохая привычка. И их задача научить ребенка изменить поведение.
К примеру, они могут объяснить ему, говоря тихо спокойно: "Знаешь, если мама или папа просят тебя что-нибудь сделать, ты должен делать это сразу и не заставлять напоминать тебе. Выполнять то, что мы просим, — это твоя мицва. А если ты занят каким-то делом, ты всегда можешь спросить: "Можно мне сначала закончить?" — и, скорее всего, я скажу тебе: "Да". Но если нет, тогда работу нужно сделать сразу".
Конечно, откладывание — прочный стереотип поведения, и сразу ребенку от него не избавиться. Родители должны быть терпеливыми; им следует избегать таких высказываний: "Пожалуйста, не заставляй меня часто напоминать тебе о том, что я тебя просила", потому что обычно это воспринимается как жалоба. Даже слово "пожалуйста", если произнести его с некоторым нажимом, может выразить большое раздражение: "Не подойдешь ли ты, пожалуйста, и не вымоешь посуду?". Родители должны стараться не показывать, что детская небрежность вызывает у них чувство бессилия; дети обычно это чувствуют, и это сильно влияет на их ответ.
Родители, напоминая ребенку о чем-то, должны сохранять спокойствие. На ребенка, случайно сделавшего что-то небрежно, хорошо действует намек. Например, ребенку, который должен был подмести, можно спокойно вручить щетку. При этом иногда достаточно одного-двух слов: "Аарон, посуда". И замечания, переданные через брата или сестру, тоже могут служить напоминанием. Хорошим намеком-напоминанием может быть расписание: "Посмотри в расписание, какую работу ты должен был сделать".
А что касается постоянно небрежного ребенка, который делает очень мало, и это может вызвать по отношению к нему раздражение, то ему следует дружелюбно напомнить, что семья — это команда, в которой все роли распределены.
И важность сотрудничества в семье ему следует мягко, но четко разъяснить.
Хотя в принципе мы всегда должны сохранять терпение, иногда нам может показаться, что лучше сделать работу самим, чем бесконечно ждать. Но у ребенка по этому поводу не нужно вызывать чувство вины. Если он придет сказать нам: "Я собирался это сделать", — нужно ответить ему: "Мне очень жаль, но я не могла ждать".
Иногда откладывающий ребенок "прогрессирует" от неисполнения работы до плохого ее исполнения. В этом случае родители должны, не колеблясь, проверить его работу и заставить переделать то, что сделано плохо. Лучше прибегнуть к объективным оценкам, прямо и просто сказав ребенку, что мы от него хотим: "Пол вымыт плохо. Пожалуйста, повтори мытье". Хороший обычай — сначала найти в его работе что-то положительное: "Мм... дай-ка мне посмотреть на это место. Это хорошо сделано. Но ковер еще грязный. Его нужно почистить". Разумеется, родители не должны ожидать совершенства; если они что-то критикуют, то должны делать это конструктивно:
"Я думаю, ты можешь сделать работу получше".
В то же время родители должны без колебаний хвалить ребенка, когда он все сделал правильно. Дети должны чувствовать, что мы им доверяем и ожидаем от них хорошей работы. Например, когда дети помогают готовить, они не всегда замечают очистки или кусочки пищи, которые падают на пол. Но нельзя их этим дразнить. Нужно просто сказать: "Несколько яичных скорлупок упало на пол" или "Вот здесь валяются очистки от яблока".

ГИБКОСТЬ

Хотя, в общем, нужно приучать детей сразу делать то, что их просят, иногда стоит быть гибкими и уступчивыми. Мы должны научить детей просить, если они хотят отложить порученную работу: "Это может подождать несколько минут?" или "Можно я сначала закончу это?". Но если мы сказали "нет", мы должны стоять на своем, не допуская никаких пререканий.
У ребенка иногда бывает вполне законная причина, по которой ему трудно помочь по дому. Тем не менее, хоть и правильно будет позволить ему отказаться делать то, что просят родители, его следует научить в таких ситуациях выражать свои мысли соответствующим образом. Например, если он действительно перегружен школьными заданиями, правильный способ выражения будет таким: "Мне очень много задали на дом. Ничего, если я не пойду в магазин?". Родители могут прийти к выводу, что причина эта вполне законна, особенно если обычно этот ребенок рад помочь и все делает без жалоб.
Готовность иногда пойти на компромисс очень важна. Если какую-то работу он не в состоянии выполнить вовремя, мы можем предоставить ребенку решить, когда он ее сделает.
И очень важно сочувствие. Одна мать рассказала следующую историю:
Я попросила сына накрыть на стол и подготовить творожную массу. Он закричал: "Это слишком трудно — я это не могу сделать!". Раньше бы я ответила: "Это легко — я уверена, что ты с этим справишься" или "Я попросила тебя об этом, и ты должен это сделать". Разгорелся бы спор, и кончилось бы тем, что я бы все сделала сама, чтобы не выслушивать нытья. Но тут я вспомнила о сочувствии и сказала ему: "Ты считаешь, что для тебя это слишком трудно. Знаешь что — иди и начни, и посмотрим, как у тебя пойдет. Если будет трудно, я тебе помогу". Он сразу успокоился и начал запихивать творожную начинку.
Родители часто уступают детским жалобам на трудности, потому что не уверены, действительно ли те могут одолеть поручение. Но обычно такое опасение безосновательно. Скорее, неуверенность родителей коренится в их критическом отношении к самим себе. Этого следует избегать, убедив себя с самого начала, что дети способны справиться с заданием. В любом случае, взрослым не нужно слишком переживать, они просто должны сделать все, что от них зависит.

НУЖДЫ РЕБЕНКА

Другой важный аспект гибкости — показать внимание к ребенку и его запросам Если, к примеру, родителям нужно прервать ребенка, который чем-то занят, они должны выразить свое сожаление дочери или сыну, который готовится к контрольной. Можно сказать: "Жаль, что приходится прерывать твои занятия, но мне необходима твоя помощь". Хорошо также заранее об этом предупреждать: "Когда закончишь игру, поможешь мне с подгузниками".
Как далеко может заходить внимание родителей к детям? Следует ли родителям, например, освободить амбициозного ребенка от обязанности помогать по дому и позволить ему все время уделять занятиям? Нужно ли отказаться от помощи старшей дочери, чтобы она могла разработать и отрепетировать с подругами праздничное представление в школе? Отвечая на эти вопросы, мы должны взвесить относительную ценность таких вещей. Что важнее — лишний балл на экзаменах или помощь перегруженной матери? Хотя внеклассная деятельность может быть для ребенка источником настоящей радости, она не должна стать важнее потребности родителей, нуждающихся в помощи. Даже если это благотворительная деятельность, не нужно забывать, что "благотворительность начинается дома". Или, словами пророка: "Не скрывайся от собственной плоти".

Мирьям ЛЕВИ.

(Продолжение следует.)

Полоса газеты полностью.
© 1999-2017, ИА «Вiкна-Одеса»: 65029, Украина, Одесса, ул. Мечникова, 30, тел.: +38 (067) 480 37 05, viknaodessa@ukr.net
При копировании материалов ссылка на ИА «Вiкна-Одеса» приветствуется. Ответственность за несоблюдение установленных Законом требований относительно содержания рекламы на сайте несет рекламодатель.