На главную страницу сайта
Полоса газеты полностью.

РОДИТЕЛЯМ НА ЗАМЕТКУ

Эффективное еврейское воспитание


(Продолжение. Начало в № 536.)

КАК ПРОСИТЬ ПОМОЧЬ?

Оттого, как мы просим ребенка помочь, в огромной степени зависит его отношение к помощи. Лучше всего не начинать просьбу словами: "Я хочу, чтобы ты..." — потому что это ставит в центр наше желание. Дружеское обращение лучше всего: "Пожалуйста, сними эту одежду", — а не "Будь добр, сними мне, пожалуйста, эту одежду". И нужно решительно избегать таких просьб: "Ты не против разбить для меня эти яйца?" или "Тебя не слишком затруднит надеть маленькому подгузник?". Они выражают и вызывают неуверенность — как в желании ребенка помочь, так и в праве родителей просить о помощи.
И просто "Иди, помоги мне с посудой" лучше, чем "Не хочешь ли помочь мне с посудой?". Потому что если ребенок ответит вам "Нет", то вы попадете в трудное положение.
На самом деле не всегда нужно прямо просить о помощи. Можно, например, сказать: "Сара, ты можешь накрывать на стол для ужина" или "Иди, Иона, ты можешь мне помочь нарезать огурцы". Иногда можно предложить: "Вы поможете, если вы...".
Никогда не упрашивайте ребенка. И не говорите ему, как вы устали, — это звучит как извинение. Просто скажите: "Мне нужна твоя помощь". Родители не должны чувствовать себя обязанными разъяснять, почему они нуждаются в помощи.
Эта сама собой разумеющаяся позиция в отношении помощи хорошо сформулирована одной матерью восьмерых детей:
Когда дети были маленькие, не возникало проблем с их помощью — я просто иначе не смогла бы справиться. У каждого из детей была своя работа, и каждому приходилось ее выполнять. И дети, похоже, сами восприняли это отношение — этого я от них и ожидала, — в конце концов, не могла же я делать все!
Даже если родители очень устали или спешат, им нужно сделать усилие, чтобы попросить детей о помощи спокойно и мягко. Обращаясь за помощью, родители должны быть внимательны, чтобы их тон не выражал возмущения, расстройства, возбуждения. Например, резкое "Иди сюда и убери со стола" может продемонстрировать раздражение оттого, что ребенок недостаточно помогает. Ребенок ловит скрытую критику в обращении родителей и в результате может обидеться и не захотеть помогать. С другой стороны, обращение, в котором сквозит колебание, выказывает сомнение родителей в том, что дети могут не захотеть им помочь; и часто в итоге происходит именно то, чего боятся родители. Очень важно, чтобы родители научились контролировать такие вредные эмоции, выявив и изменив установки, которые их вызывают.

ОЦЕНИТЬ УСИЛИЯ

Родители должны показывать, что ценят помощь детей. Так они демонстрируют подобающую и желательную реакцию, если один человек помогает другому. Это воспитывает в детях основополагающее чувство гакарат това (благодарность). Но неумеренные выражения благодарности не годятся, они могут вызвать у ребенка подозрение, что их помощи не ожидали, а это противоречит само собой разумеющейся позиции, о которой мы говорили раньше. Кроме того, дети могут стать зависимыми от таких похвал и поверить, что все, что они делают, должно вызывать такую высокую оценку. Это может даже перерасти в потребность похвалы по любому поводу, за все действия, и не только от родителей, но и ото всех окружающих. Простого "спасибо" вполне достаточно за небольшую помощь, и даже этого не всегда требуется для домашней работы, которую выполняют ежедневно.
Следует позаботиться о том, чтобы, выражая оценку, не связывать помощь ребенка с качествами его характера. Такие выражения, как "Ты добрая девочка, потому что помогла мне", могут повести к тому, что дети будут стремиться помогать, для того чтобы их любили и ценили. А если наоборот, давать такие оценки, как "Ты тяжело потрудился и сделал хорошую работу", или "Ты очень помог сегодня", или "Ты делал это с радостью — ты был счастлив выполнить мицву", то ребенок придет к пониманию ценности такого поведения.
Хвалите реалистично. Детям неловко, когда их хвалят несправедливо и незаслуженно. Это может даже вызвать неправильное поведение — ребенок осознает, что он не "чудесный мальчик", как вы его называете, и спешит доказать, что не может соответствовать такому образу.

НАЗНАЧЕНИЕ ОБЯЗАННОСТЕЙ ПО ДОМУ

Одни родители просят детей о помощи, когда им это нужно, а другие предпочитают поручить каждому какую-то постоянную обязанность. В этом случае каждый ребенок знает, чего от него ожидают, и гораздо меньше надобности просить его помочь. Например, можно перед началом Субботы рассказать детям, что каждый должен делать, накрывая стол или убирая с него. Можно составлять расписание домашней работы каждому ребенку на неделю; тогда потом не будет никаких ненужных споров о том, кто и когда должен что-то сделать. Детям нужно позволять принимать участие в распределении обязанностей по дому и в других подобных заданиях. Они более охотно выполняют поручения, если им дают выбрать, что делать. Мать может, например, начать с того, что соберет всех детей и скажет им: "В доме нужно многое сделать. Это слишком много, чтобы я могла справиться одна, мне нужна ваша помощь. Давайте составим список, что вы, дети, можете сделать".
Решая, чего можно ожидать от детей разного возраста, матери обычно полагаются на здравый смысл. Но если они в чем-то не уверены, то могут посоветоваться с более опытной матерью.
Поскольку дети обычно не любят делать одну и ту же работу каждый день, в большинстве семей существует ротационная система с разными работами для каждого из детей в течение недели. Особые расписания можно делать на Субботу и исход Субботы. В некоторых семьях — и это хорошо работает — старшему ребенку отводится роль наблюдателя, это освобождает мать от необходимости проверять, правильно ли сделана домашняя работа. Старшие дети могут сами составлять расписания так, как они считают подходящим для младших. Хороша также и самопроверка, когда, выполняя все работы, ребенок отмечает это на расписании рядом со своим именем. Если расписания составлены маркером, а он делает пометку карандашом, то в конце недели ее можно стереть, и расписание остается служить дальше.
Расписания — большая подмога, но все-таки нам нужна помощь и во всяких менее регулярных делах. Одна многодетная мать рассказывает:
Мне нужно только позвать: "Вот овощи, чтобы чистить.
У кого есть время?". И всегда кто-то готов это сделать.
И так же, если мне нужен хлеб: "Мы без хлеба. Кто пойдет в магазин?". Каждое утро я готовлю список, что нужно купить в магазине, и первый, кто готов, идет за покупками.
У этой матери хорошо действует такая система, а другим лучше обратиться к каждому ребенку и выделить ему свою задачу.
Иногда дети, считающие, что им поручают больше, чем другим, жалуются: "Это нечестно! Почему ты всегда просишь меня?". Вместо того чтобы защищаться от таких обвинений, родители должны отнестись к этому так, будто дети вполне законно задают такой вопрос. Мудрые родители не должны стараться доказать неправоту детей, нужно просто ответить: "Тебе кажется, что я тебя прошу больше других. Мы об этом поговорим позже, а сейчас сделай, пожалуйста, то, что я тебя прошу". А потом, в удобное время, родители могут поднять этот вопрос. Но помните: не следует ни спорить с детьми, ни обороняться. Немного сочувствия и вера в то, что вы стараетесь, чтобы все было честно, вернут им уверенность. Но если жалоба ребенка справедлива, в дальнейшем следует распределять обязанности более внимательно. Правда, это не является гарантией того, что все будет в порядке, потому что излишняя забота о честном распределении может вызвать ревность, которую пытались таким образом предотвратить.
У родителей существует вполне понятная тенденция чаще просить о помощи тех детей, которые к этому относятся положительно, а не тех, кто этому сопротивляется. Но кроме того, что это укрепляет нежелание ребенка, это еще ведет к раздражению и плохому отношению со стороны того ребенка, который хочет помогать, но теперь видит эту ситуацию несправедливой. Поэтому лучше не идти по легкому пути.
В общем, как бы это ни было неприятно, родители должны смотреть за тем, чтобы ребенок с отрицательным отношением к труду получал свою справедливую долю работы.
В каждой семье есть правила распределения работы. Разумеется, маленьким поручают меньше, чем большим. Старшеклассника, который готовится к выпускным экзаменам, или мальчика, приближающегося к бар-мицве, можно временно освободить от его обязанностей, чтобы он мог больше заниматься. Поскольку у мальчиков есть особая обязанность учить Тору, мы должны их в этом поощрять; и если нам нужна помощь, а ребенок занят изучением Торы, нужно всегда, когда это возможно, просить о помощи девочек. Если родители замечают признаки раздражения у детей, которым в таких чрезвычайных обстоятельствах приходится делать больше, чем другим, нужно объяснить ситуацию и сделать все, что возможно, чтобы ребенок принял сложившиеся обстоятельства.

Мирьям ЛЕВИ.

(Продолжение следует.)

Полоса газеты полностью.
© 1999-2017, ИА «Вiкна-Одеса»: 65029, Украина, Одесса, ул. Мечникова, 30, тел.: +38 (067) 480 37 05, viknaodessa@ukr.net
При копировании материалов ссылка на ИА «Вiкна-Одеса» приветствуется. Ответственность за несоблюдение установленных Законом требований относительно содержания рекламы на сайте несет рекламодатель.