На главную страницу сайта
Полоса газеты полностью.

РОДИТЕЛЯМ НА ЗАМЕТКУ

Эффективное еврейское воспитание


(Продолжение. Начало в № 536.)

КАК УВЕЩЕВАТЬ?

Людям не нравится, когда им говорят, что они плохие. И дети не исключение, их следует порицать, как пишет Виленский Гаон, "мягкими словами и выражениями, которые охотно воспринимаются" (Эвен Шлема, 6:5).
Порицание должно состоять из нескольких слов, сказанных к месту, или же принимать форму серьезной дискуссии с ребенком. Важнее, не что мы скажем, а как мы будем говорить. Если мы спокойны и говорим с ребенком с любовью и заботой, то слова, которые мы выберем, будут по большей части правильные.
Рассмотрим следующее порицание: "Когда я тебя позвал, ты не обратил на меня внимания и продолжал играть. Разве это правильно? Как ты считаешь, что нужно делать, когда тебя зовут?". Представьте себе, что это было сказано в агрессивной манере обвиняющим тоном. Какое впечатление это произведет на ребенка? А теперь подумайте, что те же слова вы произнесли мягко и нежно, — как это подействует?
Мы должны сознавать, как тон и даже выражение лица передают скрытый подтекст наших слов. Понаблюдайте за собой в зеркало, когда говорите "Это нельзя делать" или "Не делай этого" по-разному: вначале сердито; потом расстроенным голосом; а потом с любовью. Ребенок не менее чувствителен к различиям!
Помните, что глубокий вздох, разочарованный взгляд или даже поджатые губы могут передать наши отрицательные мысли ребенку. Дети — мастера распознавать наше неприятие по лицу, и мы должны делать все, что можем, чтобы контролировать такие негативные сигналы — и безусловно негативные мысли, которые за ними скрываются.
Увещевать детей выражениями "Почему ты..." или "Почему ты не..." обычно неэффективно, и таких выражений следует избегать. Эти слова свидетельствуют о том, что мы критикуем ребенка, и если их не сказать исключительно мягко, они не вызовут у него желания улучшить свое поведение.
К примеру, ваша дочь пришла из школы, вся заляпанная клеем. Вы знаете, что эти пятна с ее одежды не сойдут, и одежда безнадежно испорчена. Вы говорите: "Почему ты не клеила поосторожнее?". Ваши слова на самом деле выражают: "Ты должна быть поосторожнее". Они передают осуждение ребенка. Последует защитная реакция со стороны девочки, направленная против ваших слов. Или же дочь примет их, но тогда у нее испортится самооценка ("Мама права — я не знаю, почему я такая невнимательная!"). В любом случае она не станет конструктивно думать о том, как ей не измазаться в будущем. Лучше, эффективнее сказать ребенку: "Знаешь, эти клеевые пятна не отходят. Эту одежду уже нельзя будет носить. Тебе нужно быть внимательнее, когда работаешь с клеем". Вся разница в том, как мы говорим.
Порицать детей, перечисляя их неправильные поступки, — еще один способ, которого следует избегать. Подвижный пятилетний мальчик считает приятным развлечением прыгать на диване, как на батуте.
А мама кричит ему: "Ты ломаешь мою мебель!" — но эти слова не выражают разумной заботы матери о диване. В основном, они передают расстройство матери из-за поведения сына.
В результате он может почувствовать себя униженным и даже отвергнутым. Лучше отреагировать так: "Хони, пожалуйста, перестань. Мебель ломается, когда ты на ней так прыгаешь".
Когда вы поправляете ребенка, помните, что следует ясно выражать свои мысли. Не слишком много хорошего вы добьетесь такой жалобой, обращенной к ребенку: "Почему ты всегда сбегаешь посередине и оставляешь меня одну убирать все остальное самой?". Вместо этого следует позвать его и сказать: "Я хочу, чтобы ты остался на кухне после ужина и помогал мне, пока мы полностью не закончим уборку".
Хорошо бы присесть, когда вы говорите с ребенком. Вы можете подтвердить ему свою любовь, если возьмете его руку в свою или положите руку ему на плечо. Старайтесь всегда, когда возможно, начинать с благоприятного суждения в пользу ребенка. Вот несколько примеров:
"Я думаю, ты, наверное, забыл..."
"Может быть, ты не сознавал..."
"Я знаю, ты тогда спешил,
и поэтому..."
"Я знаю, тебе было трудно себя контролировать..."
"Я уверена, что ты не имела в виду..."
Никогда не загоняйте ребенка в угол. Дайте ему шанс объяснить происшедшее с его точки зрения. Не отвергайте его объяснений и извинений. Вы можете продемонстрировать понимание в то самое время, когда указываете на то, что именно неправильно в его поведении. Часто для этого вполне достаточно простого напоминания вроде: "Вспомни, что мы говорили о...". И постарайтесь закончить инцидент на оптимистической ноте, выражая уверенность в желании ребенка улучшить свое поведение.
Иногда сказать ребенку: "Я тобой разочарована", — уже вполне достаточное порицание. Или можно сказать: "Я думаю, мне не нужно тебе говорить, что ты вел себя неправильно, наверное, ты и сам это понимаешь?".
Нередко хватает и разочарованного тона, который дает ребенку знать: "Я ожидаю от тебя лучшего". Родители должны следовать природе ребенка, решая, какие виды порицания лучше употребить. Для некоторых наиболее чувствительных детей достаточно самого легкого упрека.
Одна мать рассказывает о том, как повлиял на ребенка ее переход на спокойную манеру увещевания:
Двое моих сыновей подрались. Эли, ему семь с половиной, порвал картинку, которую его младший брат пяти лет принес домой из школы. Раньше я бы стала громко выговаривать: "Эли, не надо было так делать — это некрасиво! Как бы ты себя чувствовал, если бы кто-нибудь это сделал тебе?". А он бы стал защищаться: "Он сам первый начал!". И так далее, получился бы неприятный спор.
А на этот раз я подождала до вечера, подозвала Эли и сказала ему спокойно: "Я хочу с тобой поговорить". Посадила его рядом с собой, взяла его руку в свою и сказала ему серьезно, но спокойно: "Эли, то, что ты сделал сегодня днем, было некрасиво и несправедливо, тебе не следовало так делать...". И тогда он разразился слезами. Я была удивлена. Всего несколько слов — и до него дошло.
Важно, чтобы родители не были слишком осмотрительными, чтобы не беспокоились о каждом сказанном слове. Хотя мы должны прикладывать усилия, чтобы не ранить ребенка, иногда резкое слово необходимо. Действительно, если родители слишком озабочены тем, чтобы не сказать ничего резкого, ребенок может стать излишне чувствительным к малейшему неуважению, — к которому другие отнесутся легко.

Мирьям ЛЕВИ.

(Продолжение следует.)

Полоса газеты полностью.
© 1999-2017, ИА «Вiкна-Одеса»: 65029, Украина, Одесса, ул. Мечникова, 30, тел.: +38 (067) 480 37 05, viknaodessa@ukr.net
При копировании материалов ссылка на ИА «Вiкна-Одеса» приветствуется. Ответственность за несоблюдение установленных Законом требований относительно содержания рекламы на сайте несет рекламодатель.