На главную страницу сайта
Полоса газеты полностью.

РОДИТЕЛЯМ НА ЗАМЕТКУ

Эффективное еврейское воспитание


(Продолжение. Начало в № 536.)

ОГРАНИЧЕНИЯ СИСТЕМЫ НАГРАД

У использования наград существуют серьезные ограничения. Если вначале награды приносят пользу, то потом их притягательность теряет силу. Поэтому рано или поздно приходится перестать давать награды, а тогда возникает опасность, что ребенок вернется к прежнему поведению.
Чтобы этого избежать, нужно прекращать награждать постепенно, когда новые навыки поведения уже устоялись.
К примеру, если раньше ребенок получал что-то необычное на завтрак за то, что убирал постель, то со временем мама говорит: "Я думаю, тебе уже не нужно ничего особенного за уборку постели. Но иногда я буду тебе давать на завтрак в школу какой-нибудь сюрприз".

НАГРАДЫ ЗА ИЗУЧЕНИЕ ТОРЫ

По традиции принято поощрять детей в изучении Торы. Талмуд рассказывает историю об учителе маленьких детей, который удостоился того, что на его молитву за общину был сразу дан ответ. Когда Рав, один из великих мудрецов времен Талмуда, спросил его о причине, он ответил:
"Я учу ваших детей... У меня есть пруд с рыбами, и если кто-то не хочет учиться, я улещаю его, показывая ему рыб, уговариваю его, пока он не приходит учиться" (Таанит, 24а).
Рамбам советует, чтобы учителя поощряли детей лучше учиться, давая им то, что они любят: орехи, инжир или мед (Рамбам, комм. к мишне Сан'гедрин, гл. 10, введение). Рав Йоэль Шварц пишет:
"Мы можем поощрять детей лучше учить Тору стимулирующими наградами, потому что учить Тору трудно. Но постепенно ребенок почувствует радость учения и без искусственных стимулов" (Раби Йоэль Шварц. Вечный еврейский дом. Иерусалим, 1982, стр.78-79).
В одной семье дети каждый раз, когда приходили учить Тору, могли выбрать по красивой марке из папиной коллекции. Кроме того, у того отца в письменном столе всегда было несколько хорошо иллюстрированных книг о животных и научные игрушки, такие, как увеличительное стекло и магнит, чтобы дети могли порадоваться после урока.

ПРИНЦИПЫ УВЕЩЕВАНИЯ

Цель. Предостерегая и упрекая ребенка, родители должны довести до его сознания, что поступают так из любви к нему. Как говорит Рамбам: "Увещевая кого-то, говори с ним мягко. Объясни человеку, что ты думаешь только о его благе, о том, чтобы принести ему вечную жизнь в будущем мире" (Рамбам, Мишнэ Тора, 'Гилхот тшува, 4:1; 'Гилхот деот, 6:7).
Время. Хотя мы должны без колебаний предостерегать наших детей, существует особая обязанность "не говорить то, на что не обратят внимания" (Йевамот, 65б). Это значит, что иногда необходимо отложить порицание до тех пор, когда ребенок больше всего будет расположен его услышать и принять. (Но на его плохое поведение никогда нельзя закрывать глаза, необходимо ему на это указать, иначе он воспримет наше молчание как согласие.) Поэтому за исключением очень маленьких детей обычно лучше не ругать ребенка прямо на месте, а подождать подходящего момента. Иногда час или два, а иногда и день или два.
Важно, чтобы оба, и взрослый, и ребенок, были достаточно спокойны для серьезного и дружественного разговора о его поведении. Рассказывают о раби Элия'гу Лупьяне, что перед тем как сделать выговор своим детям или студентам, он всегда ждал, пока его гнев совершенно не пройдет. Однажды, когда кто-то из его детей поступил совсем нехорошо, он ждал две недели, пока не указал ребенку на это (Лев Элия'гу, т. 2, стр. 26-27). Родители должны также обращать внимание на то, чтобы не упрекать детей в присутствии других людей, потому что так они позорят своих детей (Рамбам, Мишнэ Тора, 'Гилхот тшува, 6:7,8). (Запрет стыдить и позорить относится и к индивидуальному увещеванию (Смаг, запрет 6, и Брит Моше, там же).)
Избегать гнева. Задача порицания — повлиять на ребенка таким образом, чтобы он почувствовал сожаление о своем поведении и стал бы работать над его изменением. Но этого нельзя достичь, если порицание высказано в гневе. Гнев следует приберечь для тех редких случаев, когда мы должны вызвать у ребенка сильное переживание тяжести проступка. Но даже тогда мы должны только выказывать гнев, а внутри — оставаться совершенно спокойными (Шабат, 105б. См. также Рамбам, Мишнэ Тора, 'Гилхот тшува, 2:3).
Положительные ожидания. Когда А'гарон-первосвященник встречал человека, который плохо себя вел, он дружески его приветствовал. И когда нарушитель собирался на следующий день снова поступить плохо, то думал: "Как я посмотрю в глаза А'гарону, который приветствовал меня, как будто считает меня праведником? Мне стыдно так плохо поступать" (Авот де раби Натан, 12:3).
Порицая ребенка, следует сказать ему, что мы ожидаем от него самого лучшего. Так сказал об этом Ран, великий комментатор Талмуда:
"Всякий, кто хочет поправить человека, который поступил неправильно, должен делать это, указав на две вещи. Прежде всего, он должен дать ему знать, что тот поступил неправильно... и второе — что он способен достичь высшего уровня [совершенства], и что несмотря на его плохие поступки друг его любит и по-прежнему сохраняет к нему благосклонность" (Друшат 'Гаран, номер 9, начало).
И Шла (автор Шней лухот 'габрит), великий раввин более позднего времени, учит нас: порицая, надо говорить человеку, что такое поведение не годится для столь интеллигентного и умного человека, как он. После такого комплимента тот будет настроен на то, чтобы исправиться (Цитируется по раби Йоэлю Шварцу, Вечный еврейский дом, стр. 63).
Если мы хотим повлиять на наших детей, они должны чувствовать, что мы верим в их способность меняться. Они никогда не должны подумать, что мы отказались от них и ни на что не надеемся.
Когда родители воспринимают отрицательные черты характера своих детей как нечто неизменное, они неизбежно выразят это тем или иным образом:
"Батья не может без споров сделать то, что я прошу".
"Дина начинает ныть из-за всякого пустяка — она просто нытик".
"Если Биньямин за что-то возьмется, ни за что не успокоится, пока не сломает".
"Пинхас никогда ничего не может решить".
Ярлыки, которые родители навешивают на своих детей, такие,как "безответственный", "ленивый", "упрямый", оказывают тот же эффект. "Штампы приштамповывают", пишет известный детский психолог (Хаим Гинот, Учитель и ребенок, Нью-йорк, 1975, стр. 83). Рав 'Гирш утверждает: "Если мы потеряем надежду на наших детей и откажемся направлять свою энергию на то, чтобы наставить их на правильный путь, тогда они тоже перестанут на себя надеяться" (Раби Ш.Р. 'Гирш, Йесодот 'гахинух, т. 1, 1968, стр. 69).

Мирьям ЛЕВИ.

(Продолжение следует.)

Полоса газеты полностью.
© 1999-2017, ИА «Вiкна-Одеса»: 65029, Украина, Одесса, ул. Мечникова, 30, тел.: +38 (067) 480 37 05, viknaodessa@ukr.net
При копировании материалов ссылка на ИА «Вiкна-Одеса» приветствуется. Ответственность за несоблюдение установленных Законом требований относительно содержания рекламы на сайте несет рекламодатель.