На главную страницу сайта
Полоса газеты полностью.

РОДИТЕЛЯМ НА ЗАМЕТКУ

Эффективное еврейское воспитание


(Продолжение. Начало в № 536.)

Боязнь, что не одобрят и отвергнут

Другая причина нетвердого поведения некоторых родителей по отношению к детям — боязнь сделать им неприятное. Основополагающая ошибка таких родителей заключается в том, что они связывают собственную ценность с одобрением других, в данном случае — своих детей. Поэтому они излишне чувствительны ко всякому намеку на критику, неверно интерпретируя неодобрение как признак того, что они нехорошие родители.
Если мы хотим эффективно руководить своими детьми, нам необходимо прекратить связывать нашу ценность с их одобрением. Если ребенок нас не одобряет, — это неудача. Даже если его чувства оправданы, он, в лучшем случае, неправильно нас оценивает, путая нас с нашими поступками.
Но ребенок, может быть, вовсе не осуждает нас, просто он чувствует себя несчастным. Родительская привычка всех судить заставляет нас думать, что так же поступает и он. Если мы видим себя в негативном свете, это может существенно извратить наше восприятие.
Кроме того, неразумно ждать, что дети всегда будут одобрять все наши решения. Некоторые из нас склонны считать, что если очень стараться, заботиться
о близких и жертвовать ради них, то дети всегда будут нас одобрять. Но это совсем не так. Некоторые из наших решений, вероятно, понравятся детям, но иногда они будут выказывать негодование и неприятие. Но если мы действуем в их интересах, мы не должны расстраиваться из-за того, что дети в данный момент чем-то недовольны.
Возможно, когда дети огорчаются, мы больше всего боимся, что они из-за этого перестанут нас любить. Родители, которые боятся, что дети их перестанут любить, не решаются им отказывать ни в чем. А ребенок в таком случае учится тому, что все должно быть так, как ему хочется, — и становится маленьким тираном. Если наша цель — "делать ребенку приятное", то ребенок вырастет не очень приятный!
Маленький ребенок, который сердится на маму за то, что она его в чем-то ограничивает, может сказать ей обидные слова вроде: "Я тебя не люблю", "Ты мне не друг" или "Глупая мама". Но родители, вместо того чтобы относиться к таким высказываниям всерьез, должны воспринимать их просто как явное свидетельство детской незрелости и решить для себя, стоит вообще проигнорировать эти слова или просто спокойно ответить: "Я знаю, что на самом деле ты так не думаешь, но такие вещи маме говорить нельзя".

Ловушка объяснений

Большинство родителей понимают, что детям легче принять наши решения, если им понятна их причина. Объясняя им это, родители демонстрируют детям модель разумного подхода.
Раби 'Гирш пишет, что родители должны объяснять свои требования и ограничения, чтобы дети не считали их тиранами. Но ребенок должен слушаться родителей, потому что он подчиняется их суду, а не потому что ему подходят причины (Раби Ш.Р. 'Гирш. Вечный иудаизм. Лондон, 1956. Т. 1, с. 230).
Иногда взрослые считают нужным объяснить причину, потому что думают, что иначе дети с ними не согласятся.
А ребенок, который чувствует, что решающим фактором становится логика, в результате начнет спорить. Он будет отвергать первую приведенную причину, и тогда родители попадутся в ловушку приведения других причин — только ради того чтобы он мог отвергнуть и их, одну за другой. Итог этого — неприятный спор. Ребенок может отвергать все приведенные объяснения, и вместе с тем отказываться выполнять решение родителей.
Давать объяснения и разъяснять причины решений — бесполезное занятие, если ребенок начинает этого требовать и считает, что его послушание зависит от того, принимает он их или нет. В таком случае вопрос "Почему?" становится в гораздо большей степени вызовом, чем законной просьбой объяснить причину. Он может быть и жалобой — "Почему я должен это делать?". Иногда настойчивое желание задавать вопрос "Почему?" может даже развиться в привычку спорить ради спора.
Чтобы лишить эту неприятную привычку мотивации, лучше приводить ребенку одну и только одну причину. Если он ее отвергает и спорит, оставайтесь непреклонны. Будьте уверены в вашей способности твердо придерживаться собственных решений. Не приводите добавочных объяснений, потому что это только дает ребенку новые возможности спорить. Сохраняйте постоянство. Если вы просите ребенка что-то сделать, настаивайте вежливо, но твердо, чтобы он сделал то, что его просят, и будьте готовы продолжать, пока он этого не сделает. Оставайтесь спокойными, вежливыми и не осуждайте ребенка. Если споры не приносят ему удовлетворения, он вскоре научится их прекращать. Вот иллюстрация:
Ребенок: Мне нужно пять долларов на завтрашнюю экскурсию с классом.
Отец: Это слишком много. Мы дадим тебе три доллара.
Ребенок: Но все другие дети получают пять.
Отец (Обратите внимание, что он не приводит другой причины, например, "Мы не можем себе это позволить"): К сожалению, три — это все, что ты можешь получить.
Ребенок: Но что я смогу купить на три доллара!
Отец: Жаль, но придется сделать именно так.
Ребенок: Пожалуйста, можно пять?
Отец: Нет, три — это все.
Ребенок: Это нечестно!
Отец: Жаль, но больше ты не можешь получить.
Если ваш ребенок продолжает спорить в первые разы, когда вы только начинаете пользоваться этим приемом, будьте терпеливы. Тот факт, что вы отвечали или уступали его аргументам в прошлом, возможно, усилил его привычку спорить. Если теперь вы хотите изменить ситуацию, вам нужно в течение некоторого времени противостоять этим неприятным спорам.
Хотя следует всеми силами контролировать чувство раздражения из-за споров с ребенком, нет ничего плохого в том, чтобы дать ему при случае знать, что мы считаем такие препирательства неприемлемыми. Можно сказать ему: "Не очень-то приятно, когда ты споришь".
Мы можем воплотить свои ожидания. Для этого родителям следует сформировать такую позицию, которую они смогут внушить своим детям в дружеской манере: "Я надеюсь, ты примешь мои решения, даже если тебе не подходят мои объяснения".
Одна из матерей рассказывает, как она научилась не впутываться в препирательства:
Раньше в нашем доме были бесконечные споры. Я думаю, дело было в том, что мои слова не звучали достаточно убедительно, или же я при первом же "нет" теряла терпение и уступала. Потом я научилась избегать споров, приводя только одно обоснование и оставаясь спокойной, но твердой, даже если мое объяснение отвергалось. После этого я чувствовала себя эмоционально готовой к следующему спору.
На днях моя пятилетняя дочка захотела сменить будничное платье на субботнее. Я сказала "нет", потому что уже не было времени постирать его перед субботой. Она настаивала.
Я твердо повторяла: "Рахель, ты не можешь сменить одежду". Я оставалась дружелюбной, но твердой, пока она продолжала спорить. Наконец Рахель прекратила и — веселая — вышла поиграть: никаких слез и обвинений. Я полагаю, что она услышала в моем голосе убежденность и окончательное решение.
Если родители боятся, что ребенок не примет ту причину, которой они мотивируют свое решение, они могут захотеть найти более приемлемое объяснение. Но искажение реальности нехорошо ни для родителей, ни для детей. Более того, если объяснения не совсем честные, ребенок легко это распознает и будет воспринимать их как извинения, и оспаривать дальше. Поэтому лучше всего назвать истинную причину и абсолютно игнорировать реакцию ребенка. К примеру, если просьба о конфетке была отвергнута, лучше родителям привести реальную причину — детям нехорошо есть много сладкого, — чем предлагать извинение: "Это слишком близко к ужину".
Такие правила, как "Мороженое только в субботу" или "Комнаты должны быть убраны до ужина", очень помогают избежать объяснений, и тогда ребенку легче принимать ограничения. Когда вводят какое-то правило, его можно объяснить. А потом достаточно только напоминания: "Ты ведь знаешь правило об уборке комнат".
А в некоторых ситуациях приводить причины невозможно и нежелательно. Если ребенка уже приучили к тому, что нужно слушаться и принимать решения родителей, ему это будет совсем не трудно даже без объяснений. Достаточно просто сказать спокойно, в приятной манере: "К сожалению, сейчас я тебе не могу объяснять".

Мирьям ЛЕВИ.

(Продолжение следует.)

Полоса газеты полностью.
© 1999-2017, ИА «Вiкна-Одеса»: 65029, Украина, Одесса, ул. Мечникова, 30, тел.: +38 (067) 480 37 05, viknaodessa@ukr.net
При копировании материалов ссылка на ИА «Вiкна-Одеса» приветствуется. Ответственность за несоблюдение установленных Законом требований относительно содержания рекламы на сайте несет рекламодатель.