На главную страницу сайта
Полоса газеты полностью.

РОДИТЕЛЯМ НА ЗАМЕТКУ

Эффективное еврейское воспитание


(Продолжение. Начало в № 536.)

ОСКОРБИТЕЛЬНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

Ребенок, который очень раздражен и расстроен, чтобы добиться желаемого, начинает ругать и упрекать своих родителей, бросает вещи и бьет по двери, и даже оскорбляет физически. Такое поведение легко может напугать родителей и побудить их пойти на то, чтобы удовлетворить все неразумные требования. Но это, конечно, только усиливает нетерпимость ребенка к разочарованиям и обманутым надеждам и поощряет его дальнейшую агрессивность.
И тут, хоть это и трудно, родители должны научиться твердости — и не уступать. Когда ребенок оскорбляет родителей словесно, они должны спокойно объяснить ему, что не станут его слушать, если он будет говорить с ними неуважительно, а затем игнорировать его, пока он не успокоится. Если он портит вещи, ему нужно спокойно сказать, чтобы он вышел из комнаты, а если нужно — и из дома, пока он не начнет вести себя нормально.
Другое дело — физическое нападение на родителей. Поскольку это серьезное нарушение, родители должны физически отстранить его, если потребуется — с помощью других взрослых. Это следует делать без враждебности, чтобы было ясно, что родители поступают так ради блага самого ребенка. Если родители сосредоточатся на том, как нужно поступить, а не на личных обидах и собственном раздражении, они смогут вести себя спокойно и твердо.
Помните, что ребенок, несомненно, напуган своей агрессией. И скорее всего, боится, что родители отвергнут его из-за его поведения. Очень важно, чтобы они показали, что продолжают о нем заботиться. Хотя такое поведение недопустимо и к нему нельзя относиться терпимо, они не должны из-за этого отвергать собственного ребенка.

Что подумают люди?

Когда дети устраивают сцены в присутствии гостей или в общественном месте, родители иногда переживают: "Что обо мне подумают?" — или:
"Я не могу ему позволить мешать этим людям". Первое из этих волнений происходит от преувеличенной заботы о мнениях посторонних. А второе ставит неудобство других людей выше основополагающей потребности ребенка в правильном воспитании. В любом случае, родители уступают давлению детей, чтобы хоть на время прекратить нытье и крики. Но ребенок быстро научается тому, что если устроить хороший скандал на людях, то можно добиться всего, что хочешь. Так он становится все более требовательным, зная, что страх родителей потревожить людей не позволит им отказать ему.
Родители, озабоченные тем, "что подумают другие люди", рано или поздно обнаружат, что оказались в таком положении, когда стали закрывать глаза на недопустимое поведение детей, лишь бы избежать скандала. Когда мы зависим от оценок других людей, мы ослабляем себя — всегда кто-то будет не одобрять нас и не соглашаться с тем, что мы делаем. В том или ином случае родителям необходимо перестать прислушиваться к мнению другого человека, а придерживаться собственных приоритетов.
Ребенок, который устраивает на людях скандалы, искушает терпение родителей и выносит их действия на суд общественности. Конечно, какое-то внимание к окружающим необходимо, но не за счет правильного воспитания ребенка. Один из лучших выходов — взять его и вывести в более уединенное место, но это не всегда возможно. В таком случае постарайтесь не слишком расстраиваться оттого, что происходит. А не одобряющим вас или расстроенным наблюдателям можно дать простое объяснение: "Мне очень жаль, что плач вам мешает, но ребенку необходимо уяснить, что он не может получать все, что захочет".
А когда ваш ребенок начинает демонстрировать крайнее раздражение дома в присутствии гостей, обычно лучше всего сразу увести его в другую комнату и там с ним поговорить.

Чувство вины

Некоторые родители автоматически обвиняют себя, когда случается что-нибудь неприятное. Если у них возникает конфликт с ребенком, они считают, что были неправы. К примеру, ребенок недоволен, что ему не дали поздно пойти спать. И родители начинают чувствовать себя виноватыми: "Вот как я расстроил его, нужно было разрешить ему лечь попозже". Подобные чувства вызывает классическое детское обвинение "Это нечестно!". Дети подсознательно ощущают сомнения родителей и научаются усиливать их переживание вины, чтобы поступать по-своему.
Взрослым нужно перестать заниматься непродуктивной самокритикой и напоминать себе, что ради блага детей они должны сохранять твердость.
Часть проблемы заключается в том, что мы испытываем чувство вины, если причиняем другим боль и страдания. Конечно, это проявление человечности достойно похвалы. Но в такой ситуации мы должны вести себя как родители, у которых есть особое обязательство воспитывать своих детей.
Мы не должны забывать, что заповедь не причинять другим страданий имеет в виду только неоправданные страдания. Мы не должны колебаться, когда нужно в чем-то ограничить своих детей, если это нужно ради их же пользы, даже если они из-за этого расстраиваются. Помните, что истинное страдание ребенка происходит из-за его нежелания смириться с разочарованием, с тем, что его ожидания оказались напрасными. Мы можем ему в этом посочувствовать ("Давид, я знаю, тебе не хочется ложиться спать"), но мы не можем позволить его переживаниям повлиять на наше решение ("…но все-таки тебе нужно пойти сейчас в постель").
И не стоит слишком серьезно воспринимать обвинения детей — "Это нечестно!". Почему мы постоянно должны быть абсолютно честными? Это не всегда возможно. Если мы требуем этого от себя, мы, быть может, привьем такую же требовательность и нашим детям. Но они должны научиться переживать и несправедливость, которая встретится им потом в жизни. И лучше перестать стремиться к нереальному совершенству.
Однако иногда у родителей может возникнуть сомнение в позиции, которую они заняли. Что делать? В общем, лучше придерживаться главной линии. Но это не должно быть железным правилом. Если нам не нравится какой-то принцип, мы, конечно, можем отказаться от него или решить, что в будущем в такой ситуации поведем себя по-другому. Но если мы от него отказываемся, нельзя этого делать сразу после жалоб ребенка, это только продлит его плохое поведение.

Мирьям ЛЕВИ.

(Продолжение следует.)

Полоса газеты полностью.
© 1999-2017, ИА «Вiкна-Одеса»: 65029, Украина, Одесса, ул. Мечникова, 30, тел.: +38 (067) 480 37 05, viknaodessa@ukr.net
При копировании материалов ссылка на ИА «Вiкна-Одеса» приветствуется. Ответственность за несоблюдение установленных Законом требований относительно содержания рекламы на сайте несет рекламодатель.