На главную страницу сайта
Полоса газеты полностью.

РОДИТЕЛЯМ НА ЗАМЕТКУ

Эффективное еврейское воспитание


(Продолжение. Начало в № 536.)

Обратите особое внимание на то, что не следует оправдываться и выдвигать какие-либо объяснения, когда ребенок вам неуважительно жалуется. Родители часто в таких случаях забываются и начинают спорить с ребенком. Они не сознают, что, не обращая внимания на их неуважение, они сами его и санкционируют. Чтобы быть эффективными педагогами, мы должны на время оставить тему, которую поднимет ребенок, и сперва обратить его внимание на проявленное им неуважение. К примеру, ребенок может пожаловаться во время еды: "Ты всегда ему даешь первому!" Здесь можно ответить: "Я вижу, ты недоволен, но со мной так разговаривать нельзя. Что бы ты должен был сказать вместо этого? (Пауза.) "Мама, не могла бы ты иногда и мне давать первому?"
А младший может начать ворчать: "Почему родители (такого-то мальчика) разрешают ему покупать, что он хочет, когда он идет в магазин, а вы мне - нет?" Первой реакцией родителей должна быть не самозащита вроде объяснения: "Так принято у нас в доме". Родители должны спокойно сказать ребенку, что так жаловаться на решение родителей нельзя. Объяснения и сравнения годятся только после того, как будет поднята тема о неуважительном разговоре. Детям можно о чем-то спрашивать, но не тогда, когда они говорят, что родители поступают неправильно.
И не спускайте детям таких небрежных замечаний по отношению к вам: "Ладно, ладно, уже слышал".
Одна из матерей описывает воздействие, произведенное на неуважительное поведение ее одиннадцатилетней девочки, когда она научилась строго, но с любовью исправлять ее.
"Эстер становилась все наглее и наглее. Она разговаривала со мной, как будто я тоже была ребенком, или еще того хуже, как будто меня можно было просто не принимать во внимание. Она жаловалась на еду, которую я готовлю, на мои просьбы помочь по дому или убрать в комнате - на всё. Однажды я сильно ударила ее по лицу и потом чувствовала себя просто ужасно. Мне было неприятно даже находиться рядом с ней. На еженедельной групповой встрече мне говорили, что я должна взять дочь за руку и сказать что-нибудь вроде: "У тебя есть очень плохая привычка говорить с папой и со мной не по-доброму. Я знаю, что ты можешь себя держать себя в руках. Я уверена, что тебе быть такой не нравится".
И это действительно сработало - особенно то, что я держала ее за руку. На Эстер это произвело сильное впечатление. Она стала извиняться. Сказала мне, что знает, что вела себя не так, но "просто ничего не могла с собой поделать". А я стала уверять ее, что хотя это и трудно, она вполне может научиться держать себя в руках. Для этого всего лишь нужно избавиться от этой плохой привычки. Эстер была по-настоящему огорчена. А до этого, когда я кричала, она просто кричала в ответ и вела себя еще хуже". Когда дети научаются уважению, они часто огорчаются и жалеют о том, что прежде вели себя неправильно. В таких случаях выговоры и замечания не нужны. Достаточно сказать ребенку: "Я знаю, ты огорчен, что разговаривал со мной так". Чем больше дети осознают свое неуважительное поведение, тем чаще они сами начинают говорить, что сожалеют о том, как вели себя раньше.
Иногда родители сами невольно усугубляют проблему неуважения - когда спорят с ребенком, который им противоречит. Помните, что дети не должны прямо противоречить своим родителям. Нужно быть очень внимательными, чтобы не поощрять дальнейших нарушений.
К примеру, если ребенок говорит в ответ родителям: "Это неправда", - нельзя затевать спор, давая несогласию перерасти в дебаты, где родители и дети по очереди защищают свои позиции. Нередко наилучшим способом разрешения ситуации является пауза без всякого ответа. А если тут же поправить ребенка, сказав ему: "Ты мне противоречишь", - это, скорее всего, может его обидеть. Лучше позже, когда реакция самообороны совсем ослабеет, попенять ребенку за несогласие с нами. И делать это надо с любовью, без тени критики или мести.
Это возможность сформировать приемлемые способы выражения детского несогласия. Отец может объяснить: "Вот как ты можешь сказать, если подумаешь, что я сказал неправильно: "Папа, ты сказал, что тетя Ривка приедет в понедельник. А мне кажется, я слышал, она говорила, что приедет во вторник".
Помните, что, исправляя неуважительное отношение ребенка, главное - говорить тихо и спокойно. Так мы выражаем любовь и заботу, а это самое мощное оружие в воспитании ребенка.
Но если ребенок ведет себя все неуважительней или его неуважение становится постоянным, может быть, придется прибегнуть к наказанию.

Обучение уважению

Родители должны давать детям возможность и поощрять их что-нибудь делать для родителей. Не стоит колебаться, просить ли ребенка принести, например, стакан воды или пойти выполнить какое-то поручение.
Хорошо, когда отец просит ребенка сделать что-то для матери и наоборот. Так, мать может сказать: "Пожалуйста, отнеси папе стакан чая, который я ему приготовила".
Естественная возможность тренировать детей в соблюдении этой мицвы регулярно предоставляется во время еды. Особенно для этого подходит спокойная субботняя трапеза. Недавно мы были в гостях в доме, где есть двое маленьких детей, мальчик четырех лет и девочка шести лет, и на протяжении почти всей вечерней субботней трапезы они с гордостью и радостью подавали еду - без видимой помощи матери. Больше всего впечатляло, что детям ни о чем не нужно было говорить, они сами все делали, в том числе убирали посуду после каждой смены блюд. Конечно, достичь такого уровня детям необходимо помочь, но достигнутые в процессе длительной подготовки результаты с лихвой окупают все потраченные усилия.

Мирьям ЛЕВИ.

(Продолжение следует.)

Полоса газеты полностью.
© 1999-2017, ИА «Вiкна-Одеса»: 65029, Украина, Одесса, ул. Мечникова, 30, тел.: +38 (067) 480 37 05, viknaodessa@ukr.net
При копировании материалов ссылка на ИА «Вiкна-Одеса» приветствуется. Ответственность за несоблюдение установленных Законом требований относительно содержания рекламы на сайте несет рекламодатель.