На главную страницу сайта
Полоса газеты полностью.

РОДИТЕЛЯМ НА ЗАМЕТКУ

Эффективное еврейское воспитание


(Продолжение. Начало в № 536.)

ЧУВСТВО ВИНЫ ИЗ-ЗА НЕДОСТАТКА ВНИМАНИЯ

Уже столько писали о том, что родители должны уделять детям побольше внимания, что многие родители забеспокоились. Особенно матери.
Конечно, полное пренебрежение детьми вредно, но на самом деле детям не нужно так много внимания, как уверяют некоторые специалисты. Более того, постоянное излишнее внимание может привести к тому, что ребенок станет слишком требовательным. Если сказать спокойно и с улыбкой: "Я сейчас занят, подожди пару минут — я найду для тебя время", — то дети научатся ждать, пока родители освободятся, чтобы ими заняться. Ребенку, который продолжает кричать из другой комнаты "Мама, мама!", нужно ответить: "Я не могу сейчас подойти, я занята тем, что..." И тогда ребенок научится спокойно относиться к тому, что он не всегда может располагать вашим вниманием.
Матери иногда говорят, что должны для каждого ребенка выделять "особое" время, когда все внимание направлено исключительно на него. Но матери, которая дает ребенку почувствовать, что его понимают и любят, и которая, слушая его, слышит именно его, нет необходимости выделять для ребенка какое-то особое время.

ВИНА РАБОТАЮЩЕЙ МАТЕРИ

Мать, которая ходит на работу, может беспокоиться, что причиняет ущерб своим детям, потому что значительную часть дня ее нет дома. Она может даже счесть себя плохой матерью и испытывать чувство вины. Это обычная ситуация. Мать должна бы уделять детям больше времени, но не может. Однако чувство вины здесь неуместно. Осуждать себя за реальный или воображаемый ущерб, который мы наносим нашим детям, всегда деструктивно. Если женщина должна работать, самое лучшее, что она может сделать для себя и своих детей, — примириться с таким решением.

НАУЧИТЬСЯ ПРИНИМАТЬ СЕБЯ

Родители, которые читали о пагубном влиянии несдержанности, могут проникнуться сознанием того, как это "ужасно". Они могут решить, что, как только теряют контроль над собой — наносят ребенку непоправимый вред. После вспышки гнева они, возможно, в отчаянии подумают: "Это ужасно! Что я делаю со своими детьми?!" Родители, которые сами в детстве страдали от гнева родителей и потому решили, что собственных детей никогда не заставят так страдать, особенно остро переживают вину за свой гнев. Они говорят себе: "Я же обещал, что своим детям никогда так делать не буду, и вот — делаю!"
Конечно, никто не спорит, что неумение держать себя в руках наносит детям ущерб и приводит к плохим последствиям. Но считать это чем-то "ужасным" и чувствовать из-за этого вину — деструктивно, а главное — никак не помогает улучшить ситуацию. Известный психолог Рудольф Дрейкурс пишет:
"Нас веками ругали и бесчестили родители, и, не будь человеческая природа столь сильна, что бы от всех нас осталось? Верно, мы могли бы быть лучше, и мы должны стараться помочь нашим детям стать лучше и счастливее. И один из способов помочь — осознать их способность противостоять плохому влиянию, которое мы на них невольно оказываем".
Это поможет нам лучше относиться к себе, принимать себя, даже если мы причинили своим детям то "ужасное", от которого сами так страдали в детстве, когда на нас сердились наши родители. И боль наша возникала не из-за их гнева, а от того, как мы к нему относились. Будучи детьми, мы не знали, как защитить себя от родительского гнева. Когда они на нас сердились, мы решали, что мы плохие. Мы не могли понять разницу между собой и своим плохим поведением. Поэтому и начинали считать себя плохими, недостойными любви. Тогда именно это и было истинной причиной наших страданий.
Конечно, это кажется странным — повторять те же ошибки, когда мы сами стали родителями. А с другой стороны, в состоянии стресса повторять стереотипы своих родителей по отношению к нам самим — это нормально. Изменить эти автоматические реакции совсем не легко.
Некоторым измениться так трудно, что можно подумать, что мы на это не способны. Но это неправда. Люди могут и должны учиться новым способам реагирования. Но если мы будем продолжать твердить себе одно и то же, то по-прежнему будем чувствовать свою неспособность к переменам. Эта мысль повторяется в нашей голове, как будто ее записали на пленку: "Я не могу перемениться. Это слишком трудно. У меня нет на это сил. У меня не получится". Но мы должны "сменить кассету" и "поставить новую запись": "Я могу измениться. Это трудно, но я буду стараться и не откажусь от этого. Это тяжелая работа, но я к ней готов".
Итак, чтобы измениться, мы должны верить в нашу способность с этим справиться. И у нас должна быть сильная мотивация, чтобы проделать эту трудную работу, необходимую для достижения успеха. Нужно черпать силы из веры в то, что Творец наделил нас способностью меняться, и если Он даровал нам Б-жественный атрибут свободы выбора, значит, вместе с ним даровал мудрость и силу, чтобы его реализовать.
А пока следует помнить:
как только мы осознали свои ошибки — это уже не ошибки в воспитании. Это ступени в процессе нашего превращения в лучших родителей.
Правильное суждение рождается с опытом, а опыт приходит от неправильного суждения. Так мы можем извлечь выгоду из наших ошибок, вместо того чтобы критиковать себя за них.

СЛОВО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ

Прочесть книгу по воспитанию — только начало. И понять принципы правильного воспитания относительно легко. А вот изменить свое поведение — дело долгое и трудное. Не чувствуйте себя виноватыми, когда, несмотря на новые знания, вы продолжаете вести себя не так, как вам бы хотелось. Не говорите себе: "Я не собираюсь больше расстраиваться; я должен оставаться спокойным, контролируя свои мысли!" То, что вы способны понять какие-то принципы, еще не означает, что всегда сможете их применить. Если вы ознакомились с новыми идеями, то нерезонно считать, что раз и навсегда научились ими пользоваться. Трудно избавиться от таких чувственных стереотипов, как гнев и вина, даже если мы знаем способы от них избавиться. Вряд ли мы когда-нибудь сможем совсем не злиться или не чувствовать себя виноватыми, хотя сможем далеко продвинуться по этому пути.

Мирьям ЛЕВИ.

(Продолжение следует.)

Полоса газеты полностью.
© 1999-2017, ИА «Вiкна-Одеса»: 65029, Украина, Одесса, ул. Мечникова, 30, тел.: +38 (067) 480 37 05, viknaodessa@ukr.net
При копировании материалов ссылка на ИА «Вiкна-Одеса» приветствуется. Ответственность за несоблюдение установленных Законом требований относительно содержания рекламы на сайте несет рекламодатель.