На главную страницу сайта
Полоса газеты полностью.

РОДИТЕЛЯМ НА ЗАМЕТКУ

Эффективное еврейское воспитание


(Продолжение. Начало в № 536.)

ТШУВА

Когда мы отмели неконструктивную самокритику и клевету на себя, мы можем начать выполнение трудной задачи избавления от плохих привычек. Прежде всего, нужно сосредоточиться на стремлении к переменам.
Первый шаг — осознать, что человек приобретает плохие привычки, когда себя не контролирует. Корень проблемы в том, что мы хотим, чтобы все происходило по нашему желанию. К примеру, когда мы сердимся на ребенка за то, что он не слушается, мы думаем: "Мои дети должны меня слушаться (и я просто не могу выдержать, если это не так!)". Мы поступаем эгоистично, когда убеждены, что нам должно быть удобно и комфортно (и не можем вынести, если обстоятельства складываются иначе). Поэтому свои нужды мы ставим выше нужд других людей.
Но когда мы это осознаем, то постепенно сможем отказаться от своих завышенных требований. Здесь ключевое слово — "постепенно". Мы говорим о коренном изменении личности, а это требует времени.
И только избавившись от плохих привычек, мы сможем пожалеть о прошлых проступках. Тогда наше сожаление, как пишет рав Шлезингер, не вгонит нас в депрессию. Напротив, оно разовьет и возвысит нашу душу, очистив ее от вредных последствий плохих поступков. Степень сожаления зависит от личности. Во всяком случае, если мы проведем Йом-Кипур в искреннем раскаянии, то можем быть уверены, что наши грехи прощены.
Но если в Йом-Кипур мы признаем свои грехи и раскаиваемся в проступках, а потом продолжаем думать о них вновь и вновь, то это говорит о недостатке веры в обещание Всевышнего даровать нам искупление. Более того, постоянная озабоченность своей виной мешает жить.
Напоминая себе о прежних прегрешениях и снова переживая боль сожаления, мы бессильны в них раскаяться. Думать о своих грехах хорошо в дни перед Йом-Кипуром. Но после — не нужно, потому что это может лишить нас радости и оптимизма в повседневной жизни.

ИЗВИНЕНИЯ ПЕРЕД ДЕТЬМИ

Родители часто думают, правильно ли извиниться перед ребенком, если зря причинили ему боль. Но просить прощения у тех, с кем мы поступили несправедливо, — это часть тшувы.
Рав Вассерман говорит, что родители, конечно, в таких ситуациях должны извиниться перед детьми — это улучшит их отношения. Но важно знать, как это делать. Не нужно говорить о своей вине, лучше сказать что-нибудь вроде: "Не стоило мне на тебя кричать (или бить тебя), я сожалею об этом". Ребенок должен знать, что гневаться плохо. А не придавая значения гневу, мы учим ребенка тому, что и ему позволительно сердиться.
Когда мы просим у детей прощения, мы еще подаем пример моде эт 'гаэмет (признания истины, в данном случае — неправильных поступков). Это самый эффективный метод научить детей признавать свои ошибки, извиняться за них. Для них это пример, который надо запомнить и которому надо следовать.

ВИНА И ГНЕВ

Если часто за гневом следует раскаяние, то нередко и само раскаяние может вызывать гнев. К примеру, если мы постоянно натыкаемся на беспорядок в детской, нам может прийти в голову, что мы сами виноваты, что не приучаем детей к аккуратности. И тогда мы злобно разговариваем с детьми, обвиняем их в том, что именно из-за них ведем себя неправильно.
Нужно отдавать себе отчет в том, что источник такой злости — чувство вины. Заставляет злиться такая мысль: "Они дают мне почувствовать, что я неправ!". Единственный способ избавиться от такой злости — перестать корить себя за то, что вы не самые лучшие родители. Вы должны делать все возможное, для того чтобы стать лучше, а пока — быть терпимыми и к себе, и к своим детям.
Некоторые родители постоянно колеблются между гневом и ощущением вины. Когда они чувствуют себя виноватыми в том, что рассердились на ребенка, они начинают обвинять ребенка за собственный гнев и чувство вины — и от этого еще больше злятся на ребенка. "Это все он виноват! — говорит себе, скажем, мать. — Если бы он не вел себя так плохо, я бы не вышла из себя и сейчас не чувствовала бы себя такой виноватой!"
Топливо этого гнева — наша неспособность терпеть чувство вины, желание, чтобы оно поскорее прошло. Это еще один пример того, как действует разочарование. В таком цикле гнев вызывает чувство вины, а чувство вины вызывает гнев. После нескольких циклических витков мы можем еще больше разозлиться. Чтобы прекратить этот процесс, нам нужно научиться терпеть боль вины, пока мы находимся в ее власти.

ВИНА ИЗ-ЗА ВИНЫ

Есть родители, которые вполне осознают, что все время думать о том, какие они плохие родители, — значит, развивать в себе комплекс неполноценности. Но, несмотря на это, они продолжают себя недооценивать и еще безжалостнее обвинять себя за свое глупое поведение. От этого они становятся еще несчастнее. "Почему я должен мучить себя этой постоянной самокритикой? Почему я не могу остановиться и просто вести себя по-другому?!" Вторичное ощущение вины еще пагубнее, и искоренить его еще труднее, чем изначальное чувство вины.
Родители должны быть готовы к тому, что, как и с любой другой плохой привычкой, с этой бороться трудно. Если они хотят преуспеть в изменении своего поведения, им сперва нужно перестать говорить себе о том, что пора уже перейти от самообвинений к настоящим изменениям.

Мирьям ЛЕВИ.

(Продолжение следует.)

Полоса газеты полностью.
© 1999-2017, ИА «Вiкна-Одеса»: 65029, Украина, Одесса, ул. Мечникова, 30, тел.: +38 (067) 480 37 05, viknaodessa@ukr.net
При копировании материалов ссылка на ИА «Вiкна-Одеса» приветствуется. Ответственность за несоблюдение установленных Законом требований относительно содержания рекламы на сайте несет рекламодатель.