На главную страницу сайта
Полоса газеты полностью.

РОДИТЕЛЯМ НА ЗАМЕТКУ

Эффективное еврейское воспитание


(Продолжение. Начало в № 536.)

КЛЕВЕТА НА СЕБЯ ПРЕПЯТСТВУЕТ ПЕРЕМЕНЕ

Когда мы сознаем, что у нас есть плохие качества, мы должны делать тшуву. Но это не означает, что нужно бесконечно о чем-то сожалеть или в чем-то себя обвинять. Мишна учит: "Не считай себя грешником".
Самоосуждение возникает, если мы верим в то, что за плохой поступок мы должны расплатиться, пострадать. Но в страданиях, которым подвергает себя человек, нет никакой пользы. Наоборот, клевета на себя часто становится основным фактором, побуждающим человека повторять то, что ему хотелось бы изменить.
Рамбам, комментируя приведенную выше мишну, говорит, что если человек о себе невысокого мнения, то он и ждет от себя немногого, и ведет себя в соответствии со своими низкими ожиданиями.
Кроме того, для тшувы требуется очень много энергии.
А самообвинения направляют нашу энергию в неконструктивное русло и еще больше затрудняют изменения. Как указывает рабейну Йона, низкая самооценка вызывает чувство безнадежности, а это основное препятствие для настоящего раскаяния. Поэтому любые попытки улучшить свое поведение должны начинаться с отказа от умаления своих достоинств, от пренебрежительного отношения к самому себе.

ОЦЕНИВАЙТЕ ТОЛЬКО ПОВЕДЕНИЕ

Комплекс неполноценности образуется, когда мы начинаем говорить себе, что если мы поступили плохо, то мы плохие. Поэтому, если мы хотим достичь успеха в тшуве, мы должны прекратить самоуничижение и перестать считать себя плохими из-за того, что повели себя плохо. Мы себя оцениваем, чтобы убедиться самим и убедить других в своей ценности. Чтобы повысить свой статус, мы стараемся избегать ошибок. Если наши дети воспитаны хорошо, мы ценим себя высоко. А если плохо — даем себе низкую оценку. Плохое поведение наших детей способствует нашей низкой самооценке. Мы рассуждаем так: "Если бы я все делал, как полагается, то и дети мои вели б себя совершенно правильно". Поэтому, если наши дети нехорошо себя ведут, мы осуждаем себя — как плохих родителей.
Такое стремление к тому, чтобы доказать свою ценность, бесполезно и разрушительно. Лучше отказаться от глобальной самооценки и сосредоточиться на отдельных личных качествах и поведении. "Я повела себя плохо", а не "Я плохая мать"; "У меня есть плохая привычка раздражаться и злиться", а не "Я плохая, потому что легко раздражаюсь". Мы опять-таки должны различать действие и того, кто его совершает. Когда мы перестанем считать себя плохими из-за неправильного поведения, мы не будем переживать это разрушительное чувство вины.
Изменить неверные установки — главное для того, чтобы избавиться от недооценки самих себя. Такие высказывания как "Я был просто совершенным идиотом, когда я..." или "Никто бы не повел себя так эгоистично, чтобы...", недопустимы, это примеры низкой самооценки. Негативный взгляд на самих себя заставляет нас считать, что мы всегда будем так себя вести, и укореняет поведение, которое мы хотели бы изменить. Пользуясь более мягкими формулировками ("Это не подходило к случаю", или "Лучше было бы...", или "Я повел себя не самым лучшим образом"), мы будем менее склонны осуждать себя. Опирайтесь на то, что вы — такой, как есть, и одновременно признайте, что можете поступать лучше. Вместо того чтобы говорить "Как ужасно, что я рассердилась!", скажите себе: "Не было смысла сердиться; в следующий раз я постараюсь держать себя в руках". Вместо того чтобы говорить "Я должна быть более терпеливой!", думайте: "Я была нетерпеливой, но я постараюсь исправиться и стать лучше".
Если у нас это получилось, нам нужно сосредоточиться на нереальности наших утверждений. К примеру, "Я должен быть более терпеливым!" часто предполагает преувеличенные ожидания. Чтобы быть всегда терпеливыми, нам надо быть ангелами.
Сомнительны и высказывания вроде "Почему я всегда кричу на своих детей?" Это явное преувеличение, ведь не бывает так, чтобы кто-нибудь из родителей всегда кричал на детей.
А нередко мы жестоко себя критикуем, даже не сделав ничего плохого. К примеру, называем себя придирой, хотя действовали в интересах детей. Некоторые всегда считают себя в чем-то виноватыми. Что бы они ни делали, им кажется этого мало или неправильно. Если мы строги, то считаем, что нужно быть снисходительнее. А если снисходительны — считаем, что надо бы вести себя построже. Если у вас есть такая привычка, спросите себя в следующий раз, когда почувствуете себя виноватыми: "А действительно ли я сделал что-то неправильно?" И если так, делайте за это тшуву. Но если вы на самом деле не виноваты, то с какой стати себя обвинять?
Еще один источник низкой самооценки и самооговора — сравнение. Некоторые матери постоянно сравнивают себя с другими матерями, с тем, как те поступают в похожей ситуации. И когда они видят, что соседка поступила лучше, то говорят: "Она — как мать — лучше меня". Сравнивать себя с другими и на этом основании давать себе оценку вредно. Конечно, можно учиться у других и перенимать их положительный опыт. Но обучение на чужих примерах эффективно, только если мы, прежде всего, воздержимся от сравнений.
Однако, если даже мы обычно ценим себя высоко, случается и низкая самооценка. Самооценка взлетает от удач и неизбежно падает из-за плохих показателей. Единственное решение проблемы низкой самооценки — полный отказ от всяких самооценок.
Мы не должны думать о том, чего мы стоим на самом деле. Никто не способен определить себя, свою истинную ценность. Это следует оставить Б-гу. Нам достаточно знать, что у каждого есть огромный потенциал — ведь он был создан по образу Б-га. И поэтому наши мудрецы говорят, что человек должен всегда говорить себе: "Мир создан для меня".

Мирьям ЛЕВИ.

(Продолжение следует.)

Полоса газеты полностью.
© 1999-2017, ИА «Вiкна-Одеса»: 65029, Украина, Одесса, ул. Мечникова, 30, тел.: +38 (067) 480 37 05, viknaodessa@ukr.net
При копировании материалов ссылка на ИА «Вiкна-Одеса» приветствуется. Ответственность за несоблюдение установленных Законом требований относительно содержания рекламы на сайте несет рекламодатель.