На главную страницу сайта
Полоса газеты полностью.

РОДИТЕЛЯМ НА ЗАМЕТКУ

Эффективное еврейское воспитание


(Продолжение. Начало в № 536.)

Чтобы не сердиться на своего ребенка, когда он плохо себя ведет... не считайте его плохим. Мы должны научиться делать различие между действием и тем, кто его совершает. К примеру, ваш ребенок может начать спор по поводу мытья посуды. Если вы думаете: "Он всегда спорит, когда я говорю ему что-нибудь сделать! У него нет чувства долга, он так испорчен!" - то, конечно, вы вынуждены на него рассердиться, у вас просто нет другого выхода. Вместо этого отделите ребенка от его поведения, сказав себе: "У него есть плохая привычка спорить, когда его о чем-нибудь просят". Тогда вам гораздо легче будет сохранить спокойствие и занять правильную позицию для конструктивного решения этой проблемы. (К примеру, вы просто не отвечаете на детские аргументы и доброжелательно, но твердо повторяете свое требование вымыть посуду.) Помните: это не он. Это его плохая привычка. Ребенок не эквивалентен своему поведению.

СТРЕСС

Если мы будем следить за тем, чтобы избегать преувеличений и негативных суждений, мы сумеем предотвратить гневные реакции. Но часто бывают ситуации, которые увеличивают нашу эмоциональную чувствительность. Справиться с разочарованием труднее, когда мы в нервном напряжении или испытываем физические нагрузки. Нужно иметь в виду, что болезнь, недостаток сна и утомление снижают нашу сопротивляемость и способность переносить неисполнение наших ожиданий. Тогда особенно трудно удержать свой гнев под контролем. Но мы должны научиться сохранять спокойствие, сознавая, что есть техники, которые можно применять в трудные минуты. И не забудьте также вполне заслуженно похвалить себя, когда вы справитесь с собой в условиях стресса.
Львиная доля стрессов - это результат того состояния напряженности, в которое мы сами себя вгоняем. Все мы знаем, как трудно оставаться спокойным, пытаясь сделать сто дел сразу. Поэтому так важно, чтобы родители обозначили порядок своих предпочтений, выстроили систему приоритетов. Мы можем шлепнуть ребенка, когда стараемся второпях сделать много разных дел. Следует задаться вопросом: "Что для меня важнее: сверкающий чистотой дом или теплые, легкие отношения с детьми?", "Надо ли превращать себя в раба у плиты, чтобы приготовить богатый стол к Шаббату, или лучше ограничиться более простым меню, но не создавать в доме напряженную атмосферу?"
Хотя для предотвращения гнева нужно приложить все усилия, невозможно и даже нежелательно оставаться абсолютно спокойными при любых обстоятельствах. Ребенку необходимо и полезно иногда видеть, что его действия расстраивают родителей. А уместный комментарий может вызвать у него искреннее сожаление. Например, если двое детей начинают в споре обижать друг друга, стоит спокойно сказать: "Мне очень неприятно видеть, что мои дети относятся друг к другу так враждебно". Избегать следует не эмоциональных реакций, а повышенного голоса и резких замечаний о личности.

ПРИНЯТЬ СВОЮ СУДЬБУ

Используя подходы, описанные в этой книге, можно свести к минимуму и даже совсем победить гнев. Но есть еще более высокий уровень, который помогает справиться с разочарованиями: искренне принимать, что приносит нам жизнь. Его достигают благодаря чувству уверенности в том, что мы в руках Б-га, что Его веления определяют нашу судьбу и все, что происходит, ведет к лучшему. Обрести этот возвышенный уровень доверия (битахон) - задача всей жизни. И не следует отчаиваться, если мы еще не обрели это качество, потому что мы должны всю жизнь трудиться, чтобы развить и усилить его.
Короче говоря, нужно стараться улучшить свою жизнь, изменяя то, что возможно изменить. Вера в Б-га дает нам и силы искренне принять то, что изменить нельзя. Если мы во всем полагаемся на Всевышнего, если понимаем, что от Него зависит все, если обладаем этим качеством - битахон, тогда у нас хватит мужества и силы, чтобы справиться с любыми разочарованиями, перенести любые страдания. Мы знаем, что Творец направляет все Свое Творение к лучшему. Может быть, испытание было необходимо нам, чтобы развить в себе какие-то важные качества характера, обрести новые силы. Благо наших страданий не всегда очевидно для нашего ограниченного взгляда, мы не можем ожидать, что проникнем в замыслы, планы Создателя. Но мы должны постараться не ставить их под сомнение, не оспаривать, принимать их без лишних вопросов. И тогда мы научимся принимать свой удел, каким бы он ни был, постепенно обретая то, чего так хотим, - истинный внутренний покой.

ВИНА

Некоторые из нас стремятся к совершенству. А всякое несовершенство в себе мы воспринимаем как неудачу и доказательство нашего ничтожества. Часто мы так же критичны по отношению к себе, как и к своим детям, не давая себе никаких поблажек. Наше самоедство может зайти так далеко, что мы будем копаться в себе целыми днями, отыскивая различные недостатки и обвиняя себя во всем, а кончится это тем, что мы будет чувствовать себя подавленными и несчастными. "Почему я всегда кричу на моих детей?", "Я не должен быть таким требовательным!", "Почему я не могу быть терпеливее и разумнее?", "Я не должен быть таким критичным!", "Нужно уделять детям больше внимания". Так мы создаем внутри себя критика, которого невозможно удовлетворить. Он всегда рядом с нами, готовый придраться к любому нашему промаху, ко всякой ошибке и осудить нас: "Посмотри, какой ты плохой!", "Ты опять неправильно поступил!", "Зачем ты это сделал?", "Ты никогда не переменишься!"
Самый мудрый из людей сказал: "Нет праведника на Земле, который бы всегда поступал хорошо и никогда не сделал плохого" ("Коэлет"). Никто не может достичь совершенства. Поэтому никто не может и настаивать на том, чтобы мы в качестве родителей никогда не допускали ошибок.
Интересно, что нигде в Торе мы не находим требования быть совершенными. Наоборот, наши мудрецы учили нас противоположному: "Не обязан ты закончить работу, но не можешь ее и бросить" ("Авот" 2:16). От нас требуется приложить все возможные усилия, чтобы исполнить свои обязанности, но преуспеть в этом от нас не требуется. Когда мы осуждаем своих детей за их несовершенство, мы требуем от них совершенства, и это вызывает наш гнев. И когда мы осуждаем себя за то, что мы в качестве родителей несовершенны, мы также настаиваем на том, что должны быть безупречны, и это порождает у нас чувство вины. Таким образом, чувство вины - это тот же гнев, но направленный внутрь, на самих себя.

ТШУВА, МЕТОД ТОРЫ ИСПРАВЛЯТЬ НЕСОВЕРШЕНСТВО

В нашей жизни есть место сожалению и раскаянию. Это здоровые, конструктивные чувства, но лишь в том случае, если они являются реакцией на действительно плохой поступок и если эти переживания приводят к тому, что плохие поступки больше не повторяются. Это определяет тшуву, механизм Торы для исправления поведения.
Рабби Вассерман сравнивал тшуву с механизмом очищения: "Если бы не было чистки, приходилось бы носить одежду, пока она не станет совсем грязной, а потом ее нужно было бы просто выкидывать". Самоосуждение подобно выбрасыванию одежды; а тшува удаляет пятна.
Многие думают, что от нас требуется раскаиваться только в активных нарушениях вроде воровства. Но это ошибка. Рамбам пишет, что мы должны делать тшуву и за гнев, ревность и другие плохие черты характера. Избавиться от них, когда они уже укоренились, гораздо труднее (Рамбам, к "Авот" 7:3).
Сделает ли человек тшуву, зависит от его умения делать выбор. Концепция данной Б-гом свободы выбора, свободы воли (хофеш бхира) - основа еврейской традиции. Однако многие соглашаются с этим принципом только на словах, в теории, считая себя неспособными реализовать его на практике. Они верят, что наследственность или влияние окружения делают выбор практически невозможным. Никто не отрицает их огромного влияния на наше поведение. Но согласно взгляду когнитивной психологии, они продолжают воздействовать на наше поведение сегодня только потому, что мы по-прежнему внушаем себе те же верования и мыслительные штампы, которые раньше формировали наше поведение. Эти верования и штампы в значительной мере иррациональны. Они развились у нас в детстве в результате той интерпретации событий нашей жизни, которую мы давали в то время. Однако сегодня мы способны воспринять новые, более сознательные интерпретации. Так мы можем освободиться от влияний прошлого.
Конечно, это нелегко. Наши мысли, "внутренние диалоги" обычно быстры и автоматичны. Требуются усилия и практика, чтобы осознать их. Хотя мы можем постоянно работать над тем, чтобы изменить свой образ мышления, иногда привычные стереотипы будут проскальзывать - несмотря на все наши усилия. Из-за этих трудностей мы вряд ли сумеем совершенно избавиться от влияний прошлого. И хотя в принципе мы контролируем свое поведение и свободно можем переменить его в любой момент, на практике эта свобода часто ограничена.
В статье о тшуве рабби Йехиэль Шлезингер описывает правильную последовательность исправления отрицательных качеств характера. Он объясняет, что трудность тшувы, исправления этих качеств, проистекает из того, что мы идем неправильным путем. В тшуве, связанной с единичным плохим поступком, сожаление предшествует исправлению. А при исправлении устоявшихся плохих привычек исправление предшествует сожалению.
Этот порядок описывает пророк: "Когда вернусь, я буду жалеть" ("Ирмеягу", 31-18). Смысл его слов разъясняют Рамбам и рабейну Йона. Совершая тшуву в неправильном порядке, можно до такой степени переполниться сознанием своих грехов и проступков и впасть от этого в такую боль и тоску, что изменение станет казаться человеку совершенно невозможным. Иными словами, если у человека есть какая-то застарелая плохая привычка, он не поверит, что может от нее избавиться, пока действительно себя не улучшит.
Основатель движения за нравственное самосовершенствование (Мусар) рабби Исраэль из Саланта говорит, что путь изменения характера долог, тяжел и полон препятствий. Хорошо известно его высказывание: "Легче прочесть весь Талмуд, чем изменить хотя бы одно свое качество". Он учит, что нужно сознавать, что на пути исправления неизбежно бывают сбои. Совершенствование человека всегда занимает много времени. Если мы пытаемся форсировать процесс изменения, мы легко можем пережить разочарование, потерять присутствие духа и прекратить свои усилия.

Мирьям ЛЕВИ.

(Продолжение следует.)

Полоса газеты полностью.
© 1999-2017, ИА «Вiкна-Одеса»: 65029, Украина, Одесса, ул. Мечникова, 30, тел.: +38 (067) 480 37 05, viknaodessa@ukr.net
При копировании материалов ссылка на ИА «Вiкна-Одеса» приветствуется. Ответственность за несоблюдение установленных Законом требований относительно содержания рекламы на сайте несет рекламодатель.