На главную страницу сайта
Полоса газеты полностью.

РОДИТЕЛЯМ НА ЗАМЕТКУ

Эффективное еврейское воспитание


(Продолжение. Начало в № 536.)

Первый шаг к предотвращению гнева — перестать требовать от детей совершенства и искать комфорта для себя. Во главу угла следует поставить не собственные желания, а благополучие детей. Например, если дети не убрали комнату, мы должны прекратить сердиться на них, концентрируясь на собственном неудовольствии. Вместо этого нужно думать о том, как аккуратность и любовь к порядку могут помочь в жизни нашим детям. А отсюда уже можно начать поиск конструктивных решений проблемы беспорядка в комнате.

НАУЧИТЬСЯ СПРАВЛЯТЬСЯ С РАЗОЧАРОВАНИЕМ

Вспомним, что наш гнев порождают не внешние обстоятельства, а наше отношение к ним, оценка этих обстоятельств как неприемлемых, невыносимых. Мы начинаем "заводиться" от продолжительного детского плача, потому что говорим себе, что больше не можем этого выдержать. А подсознательная причина этого гнева — наше горячее желание вести спокойную жизнь. Когда мы сердимся из-за детского плача, мы уже не воспринимаем его как вполне терпимое неудобство. Скорее, мы говорим себе, что это просто невыносимо, что это больше невозможно вытерпеть ни одной секунды!
Именно эскалация от предпочтения жизни без разочарований до требования таких условий доводит нас до гневной реакции. Поэтому первым шагом к избавлению от власти гнева должен быть отказ от такого требования. Нужно перестать настаивать на том, что если мы предпочитаем легкую жизнь, значит, мы должны ее иметь. Надо быть жесткими по отношению к себе и поставить под сомнение эту основополагающую веру. В конце концов, разве нашего желания, чтобы дети вели себя хорошо, достаточно, чтобы это всегда происходило именно так? Разве от того, что мы предпочитаем никогда не подвергаться разочарованиям, это должно происходить?
Бессмысленно говорить себе, когда что-то идет не так, что мы просто не можем этого выдержать. Ведь мы все-таки продолжаем существовать. Значит, мы вполне можем это перенести, хотя и без особого удовольствия.
Представьте себе человека, который стоит у окна в дождливый день, смотрит на ливень и сердито говорит: "Дождь не должен идти. Должно выйти солнце!" Когда вы сердитесь и думаете: "Это не должно происходить!" — разве вы не делаете то же самое? Жизнь часто вызывает разочарования, но мы должны принять этот факт и научиться с этим жить.
Вы устали, потому что из-за больного ребенка не спали всю ночь, и беспокоитесь, как вы справитесь со своей дневной работой. Но не вызывайте свой гнев такими мыслями: "Я не могу вести такую трудную жизнь!" Вместо этого скажите себе: "У меня была тяжелая ночь, я устала и мне будет тяжело выполнить свою работу, но, надеюсь, я справлюсь". Когда дети начнут драку, не входите в раж, говоря себе: "Они не смеют себя так вести, причиняя мне неприятности!" Вместо этого скажите себе: "Стыдно, что они так себя ведут, надо подумать, что с этим можно сделать, как решить эту проблему".
Суть дела в том, чтобы избегать крайних оценок. Мы должны научиться принимать умеренную и приемлемую позицию по отношению к трудностям жизни.
Следует помнить, что мы только увеличиваем наши проблемы, если расстраиваемся из-за них. Если мы сердимся из-за дополнительной работы, к ней присоединяется еще и наше расстройство. Так мы заставляем себя бессмысленно страдать.
Если мы подготовились к разочарованиям, обманутым ожиданиям и трудностям, которые встречаются нам на пути, это устранит главную причину гнева. Тогда мы гораздо лучше сможем справляться с негативными обстоятельствами.

СУДИТЬ БЛАГОСКЛОННО

Другая важная причина ненужного гнева по отношению к детям — наша привычка осуждать их за недостатки. Необходимо научиться судить детей благосклонно, несмотря на их очевидные недостатки.
Еврейская традиция отрицает осуждение и негативную оценку людей. Мудрецы учат: "Не суди другого, пока не побывал на его месте" ("Авот", 1:6). Меири комментирует: "Если ты видишь человека, который плохо поступает (...) не суди его неблагосклонно (...) иногда очень трудно устоять перед искушением. Подвергнись ты такому соблазну, может, и сам бы не владел собой". Никто не в состоянии поставить себя точно в чужую ситуацию, а значит, никогда не нужно других осуждать. Наши дети — не исключение. Мы должны принять, что суд — дело Всевышнего. Только Он Один способен взвесить заслуги человека и сопоставить их с его проступками (Рамбам, к "Авот", "Гилхот тшува" 3:2).
Мы обязаны не только отстраняться от негативных суждений, но и научиться относиться к ближнему благосклонно, сомневаться в его виновности или тяжести его вины во всех случаях, когда это допустимо ("Авот" 1:6). Рабби Шимшон Рефаэль Гирш пишет: "Даже если вы видите его грех собственными глазами или вам говорят о его вине надежные свидетели — вы не судья; для вас справедливость в этом случае означает любовь; и в этой любви он находит своего самого верного адвоката, который извинит любое его действие, если только это возможно, или, по крайней мере, примет во внимание все смягчающие обстоятельства".
И мы по мере сил должны сомневаться в виновности наших детей. Ребенок, который не подошел к вам, когда вы его звали, мог просто вас не услышать. Но даже если ясно, что он вас слышал и понял, но не подчинился вам, вы должны говорить с ним об этом без всякого подозрения, что он намеренно поступает плохо. Наоборот, вы должны искать для его поведения смягчающие обстоятельства (например, что он не хотел покидать своего друга). Ребенку нужно спокойно, но твердо сказать: "Я знаю, как трудно расставаться с друзьями, когда с ними играешь, но если я зову тебя, ты обязан подойти". Родители должны без колебаний настаивать на своих правах, но избегать всяких негативных суждений.
Особенно легко неблагосклонно осудить ребенка, когда он продолжает неправильно себя вести, несмотря на многократные предупреждения. Родители говорят себе: "Если бы он хотел, он бы вел себя иначе!" Но они должны очень хорошо помнить, что меняться трудно, для этого необходимы время и усилия. Рабби Симха Зиссель Зив однажды сказал, что очень часто учитель сердится на ученика, которого порицает три — четыре раза, а тот все равно не слушается. Но, советовал рабби Симха, пусть учитель спросит себя, всегда ли он сам исправлял свои недостатки после третьего — четвертого напоминания.
Одно из самых частых негативных суждений в связи с детским непослушанием — это упреки родителей в том, что ребенок все делает нарочно, лишь бы их расстроить, разозлить. Но они должны понимать, что всегда есть какие-то смягчающие обстоятельства, даже если дети не слушаются взрослых намеренно. Например, вместо того чтобы сердиться на ребенка, который кричит на родителей из-за того, что они не выполнили его желание, взрослые могут сказать себе: "Мы знаем, что он не хочет причинить нам боль. Просто он еще не научился переносить разочарования. Он еще не развил самоконтроль".
Это помогает перестать сердиться, особенно если мы помним, что дети могут искренне сожалеть о своем плохом поведении и впоследствии в нем раскаяться.

Мирьям ЛЕВИ.

(Продолжение следует.)

Полоса газеты полностью.
© 1999-2017, ИА «Вiкна-Одеса»: 65029, Украина, Одесса, ул. Мечникова, 30, тел.: +38 (067) 480 37 05, viknaodessa@ukr.net
При копировании материалов ссылка на ИА «Вiкна-Одеса» приветствуется. Ответственность за несоблюдение установленных Законом требований относительно содержания рекламы на сайте несет рекламодатель.